Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Решила ради разнообразия потренироваться сегодня не на свои любимые ноги или попу, которые и так вполне себе накачены и сильны, а на свои хиленькие ручки-палки))) К середине тренировки руки тряслись, и когда нужно было отжиматься из позы собаки мордой вниз, я реально думала и готовилась, что сейчас рухну себе на нос, потому что руки предательски дожали. Но я мужественно выстояла. И что? Началось все в ванной, когда я не смогла нормально нажать на помпу для мыла - руки были такими лееееегкими, а помпа ужасно неподатливой))) Короче, ой, что завтра будет!)

13:24 

Июль был очень необычным и неравномерным что ли. Первая его половина была очень тяжелой, как морально, так и физически. Но больше все-таки морально. Мне всегда легче, когда болею я сама, чем когда болеет или переживает кто-то близкий. И еще было холодно. А я по прежнему верна себе и своим идеалам температуры - плюс 35 для меня норма, я могу ходить в футболке. Все говорили, что это пройдет, что я привыкну к московским сезонам (точнее к тотальной зиме), но нет, я люблю жару и ненавижу снег.
После таких вот нервяков, а точнее даже во время, нужно всегда помнить (это доказано много-много раз на моем же опыте) о наступлении очень хорошего и спокойного времени. И вот в конце месяца оно настало.
Хотя не могу сказать, что это просто потому что так само собой происходит. Я достаточно много приложила усилий. Я помню про то, что чувство счастья заложено на 50% генетически и мои мама и бабушка, за которыми я урвала основные черты характера, достаточно тревожные люди. Так что мно приходится проделывать достоаточно много работы самой, чтобы просто быть спокойной. Но я не воспринимаю это как какую-то проблему. Это больше как данность. То, с чем нужно научиться работать. Как выучить язык, например, приняв тот факт, что носителем ты никогда не станешь, ибо место рождения поменять нельзя. Или как мой попец, который всегда со мной, даже при весе в 50 кг. В этом весе, кстати, у меня только и остается попец)) и я ее люблю.
Что я начала делать для обретения баланса (звучит как-то по-журнальному cheesy))))? Я начала медитировать на регулярной основе и вообще делать все в разы медленнее, потому что стала делать все осознаннее. И это очень сильно успокаивает. Готовлю медленно, ем медленно, готовлюсь сутра к новому дню и вечером ко сну со смаком) К слову о еде - начала есть без отвлекания на телефон или комп. То есть когда я ем, я просто ем. Начала писать мысли более активно в свои типа ежедневник/дневник. Поэтому и не пишу сюда подолгу - все в бумажном варианте. Начала больше читать, чтобы отвлечься от компа и интернета. Начала осваивать html))) потому что любой выход из зоны комфорта и небольшой успех в этом - это как праздник каждый раз!)))
В общем и целом, я молодец. Вышла гордо и осознанно из пиздеца начала июля!))) Пусть так и продолжается.
Thank you
More pls!

22:47 

Заметила за собой, что мне всегда легче что-то начать, чем прекратить что-то делать. Например, легче начать есть правильно, чем прекратить есть вредную пищу, легче начать думать позитивно, нежели перестать накручивать себя или жаловаться, легче убрать квартиру, чем перестать раскидывать вещи и т д. И это относится ко всему. Очень интересная тенденция. И нужно начать с ней бороться))))))
К слову о бороться. Мне очень не нравится в последнее время это слово. Вообще не хочу его с собой ассоциировать. Оно подразумевает нечто через силу, а кому оно надо? И за что бороться? Жить бы только и наслаждаться.

00:07 

Мой организм не выдержал напора неприятных событий последней недели и заболел.
Отменила вчера занятия на сегодня и теперь у меня целых 4 дня, чтобы превести себя в порядок и наконец-то отдохнуть.
Я толко и делаю сегодня, что пью Колдрекс, ем орешки, сплю и валяюсь. И it feels sooooo good! Я не помню уже, когда в последний раз я могла позволить себе спать до 10 утра без угрызений совести. А про повалятся в течение дня я вообще молчу. Это так прекрасно. Проанализировав свои чувства по этому поводу и ситуацию в целом, ко мне начали закрадыватся подозрения, что я много работаю и из-за этого не вижу жизни, и болею частично тоже из-за этого. И ради чего?
Вот она жизнь, не репетиция ее, а вот прям жизнь. Каждый день, каждую минуту. А я месяцами как робот живу - просыпаюсь еще до шести утра, завтрак, душ, кофе, работа, лица студентов сменяются очень быстро и люди, везде люди, метро, маршрутки, автобусы, электрички, учебники, выученные наизусть, снег, дождь, ветер, ураган - не важно, огромный рюкзак, в котором есть, навреное, все, кроме плаща-палатки, прихожу домой в девять вечера, бегу пересобирать сумку, 15 минут на общение с мужем, уставшая, замершая, голодная бегу в кровать, потому что завтра будет такой же день, потому что рано вставать.
Поработаю так до августа, а потом у меня в планах попросить прибавку к зп. И если наш супер мэд лэйди босс даст мне какую-нибудь левую отговорку, я просто откажусь от минимум двух групп. Просто возьму и откажусь. Because I can. Это целых 6 своодных часов в неделю.
Сейчас перечитала и поняла, что что-то не то я собралась менять и не так. Целых 6 свободных часов в неделю звучит смешно. И есть ли смысл продолжат работаь так напряженно, еслси мне дадут прибавку? Жить то когда? Пошла думать за чашечкой Колдрекса, что на самом деле мне нужно менять.

14:52 

То нелепое чувство, когда тащишь себя через полугодичную снежную, грязную, темную зиму мыслями о лете, которое в итоге больше похоже на поздний сентябрь.
Хочется зарыться в груду подушек-одеялок и поныть.
Я знаю, что это пройдет, но сейчас я чувствую себя именно так - обманутой)))))

21:56 

Каким-то чудом из двух выходных я сделала себе всего один. Или вся правда о корпоративном обучении.
В общем, если ты тичер-фуллтаймер в корпоративке, значит у тебя как минимум 6 групп. Каждая группа занимается 2 раза в неделю по полтора часа. Но если ты хороший и востребованный тичер, то групп у тебя дохуя. И есть те, кто занимается по 3 раза в неделю. А еще есть сложные студенты, которых дают именно тебе, одновременно льстя твоему самолюбию, потому что другие тичеры были отвергнуты студентами, но и нагружая дополнительной работой.
Итак, у меня 10 (!!!) групп. Я не жалуюсь, потому что они все классные. Но это, черт подери, очень энергозатратно. И не все ведь только английский учить хотят. Кому-то иногда хочется просто высказаться (на английском же, так что ок)). У котого-то бывают проблемы и т д. И ты всю эту энергетику на себя принимаешь. Есть совы, которые должны ради занятий быть в офисе уже в 8. И тогда ты превращаешься в нечто вроде клоуна. Ну то есть нужно так расшатать, чтоб человек проснулся.
К слову о времени занятий. Тут совсем не важно сова ты или жаворонок, потому что самое горячее время - раннее утро и поздний вечер (до и после работы). Так что ухожу на работу я в 7.00/7.30, а прихожу стандартно в 21.00.
Так вот раньше я готовилась на неделе, то есть приходила в 9 вечера домой и, поздоровавшись с мужем, бежала к своему столу готовить занятия на завтра. Заканчивала примерно в 11 и собиралась спать. Потому что вставать в 6 (бывает и в 5.30, зависит от дня). Таким образом я быстро измоталась. Так что пришлось придумывать новую систему. Так что теперь я посвящаю воскресенье работе. Встаю в 8 (роскошь по моим меркам), завтракаю и сажусь за подготовку. На мои 10 групп уходит примерно 8 часов - как раз как рабочий день. Но качество моей повседневной жизни повысилось.
Интересно, а какие осоенности в работе по другим специальностям? Если есть тут кто, напишите! Правда интересно!

16:21 

У меня очень крутые родители. Они молодые, в меру прогрессивные, понятливые, уступчивые и очень добрые. Но иногда мне сложно с ними общаться. И я не пойму - проблема во мне и моем отношении или в них. Отослав по ватсапу фото нас с Л. гуляющих по городу (мы постоянно обмениваемся фото) сразу получаю комментарий, что борода слишком длинная. Да какая к черту разница?! Причем они не говорят это с негативом, а просто комментируют. Но ведь иногда лучше промолчать, да? На что я им парирую, что папе не идут очки, а мама сильно потолстела. И говорю, мол, так нравится? Вы нас осуждаете, а мы вас) Нет, так не очень нравится))
Или сообшила им, что мы решили в Турцию летом не ехать, потому что решили перенести поездку на зиму. И нет, чтобы просто сказать - яснопонятно. Начинаются вопросы - а вы же билеты уже купили, а вы их уже сдали, а как а что и т д и т п. Это что-то меняет? Хз почему у меня такая резкая реакция на все подобные вопросы. Тем более, что денег мы не просим и т д. То есть зачем считать наши деньги - успели мы билеты сдать, поменять или нет, если к вам это не имеет отношения. Хз хз. Странное чувство.

13:12 

We're getting there, guys, we're getting there! ))) С момента нашего переезда в Россию, в Москву прошло почти 5 лет. За это время мы успели пообщаться со всеми возможными и невозможными органами, государственными, налоговыми, банковскими и т д. Прошли долгий путь до получения гржданства. И смело могу заявить, что прогресс налицо - появились МФЦ, все стало более компьютеризированным, централизованным, быстрее, горазо быстрее, удбнее, ближе. Но за все это время не поменялась одна, сука, черта. И я не понимаю, почему все работает по принципу "угрюмого лица с наезом". Я - очень улыбчивый, добрый человек. Я даже в маршрутке говорю "здрасьте")) но каждый раз идя в любое из вышеупомянутых учереждений я начинаю с улыбки в надежде, что все изменилось, но заканчиваю тем самым угрюмым лицом. С ним все работает идеально, помощь оказывается, услуги летают по скорости, с ним тебе все улыаются. Без него - ничего не знаем, ничем не можем вам помочь. Очень жаль, что пока так.
А вообще когда у меня такое лицо, даже Л не решается ко мне подойти, а потом спрашивает "Are you OK? Why are you so mad/grumpy etc?" А я выхожу на улицу и довольно улыбаюсь, потмоу что все ОК, просто по-хорошему пока не работает.

12:21 

Играет легкая электро-попса, в квартире открыты окна, я делаю легкую уборку в самой важной части квартиры - кухне)) Настроение такое легкое и полная безмятежность.
К слову, я правда из тех женщин, которые любят убираться. Мне это позволяет чувствовать себя более женственной. Главное, чтобы я красиво при этом выглядела и играла музыка)

09:32 

Последний месяц постоянно захожу на дневник, оставляю его открытым, чтобы написать что-нибудь, и в итоге, вечером, когда глаза уже слипаются, просто его закрываю вместе с ноутом. Вроде жизнь идет, каждый день что-то происходит, но писать либо лень, лио просто не хочется афишировать, чтобы не сглазить. Потому что вроде все идет хорошо, так как было задумано. Однако летний отпуск в Мармарисе накрылся. И накрылся он не по плохой причине, а по хорошей. И вообще, я могла бы полететь одна, пока Л. работает, но я не хочу лететь одна. Лучше позже, но вдвоем.
Из интересного - Мине, мама Л., купила велосипед. Очень крутой и модный велосипед! Просто она подумала - не пропадать же новопроложенным велодорожкам в Мармарисе!) К слову, ей 61. Надеюсь, я уду такая же в том возрасте)

22:15 

Ненавижу свой день рождения. Не сам др, а дату, которая отмечается каждый год. У меня нет магического чувства. Мне не кажется, что в этот день я сделала что-то невероятное. Скорее уж это мамин день, а никак не мой. Может быть это потому что я за 29 лет так и не научилась любить себя, не научилась прощать себя, не научилась какой-то житейской мудрости. Всегда перед др мое настроение на нуле. Иногда даже в минус.
Даже не хочу, пожалуй, чтобы кто-либо о нем вспоминал и звонил поздравить.
Наверное со мной что-то не так. А может это вполне нормально. Но дни рождения у меня всегда проходят болезненней, чем новые года. Наверное потому что новый год для всех один и будут миллиарды людей, которые себе всего понаобещали и не выполнили. А на др, если ты не знаешь никого другого с др в тот же день, ты наедине с собой и приходет время то фейс зэ трус.
А еще сегодня был бы др дедушки Леши. Но это первый год, когда его нет. И как-то невероятно сложно. До сих пор не могу понять, хорошо ли то, что я не видела его в самый последний момент, или нет. С одной стороны, я помню его здоровым и живым. А сдругой стороны, не могу осознать, что его нет. Это очень странное, очень странное чувство.
А еще сегодня др моего тренера по художественной гимнастике - Трошиной Ларисы Евгеньевны. Это тот человек, который был для меня авторитетом 7 лет моей сознательной жизни в тот момент, когда закладывался характер, а вместе с ним и травмы. Привет, проблемы в отношении еды, привет самобичеванию, привет перфекционизму и вечному чувству вины.

22:28 

Казалось бы, что может быть легче, чем просто жить здесь и сейчас. Но на самом же деле мой мозг либо тянет меня назад к воспоминаниям, либо вперед, в будущее, задаваясь этим тревожным вопросом А что если?. И про будущее - это моя тема на 100%. Это практически всегда.
Это началось, когда я жила в Германии. Я думала о будущем и пребывала в постоянном стрессе, таком, что не спала по ночами. Тогда еще не было всезнающих ютюбов с миллионом видео о тревожном тасстройстве. И мне просто казалось, что я потихоньку схожу с ума, жиру бешусь, что я перепила и этим попортила свою психику (в этом есть доля истины).
Сейчас с этим проще. Так же как и проще просто принимать себя со всеми недостатками и болячками. Но я бы просто предпочла жить в настоящем и наслаждаться каждым моментом, чем ждать этого призрачного неясного удущего и думать, что там удет классно.
Когда мне будет лет 50 и у меня будут седые волосы и морщинистое лицо, я буду вспоминать себя 28-летнюю и думать - вот дура, что переживала из-за прыщей, фигуры и бронхита.

09:32 

Иногда нужно просто отменить все занятия, взять день отпуска и просто отдохнуть дома. Поделать то, до чего так давно не доходили руки, например, вязание, йога, вышивание, составление весеннего плей-листа. Или убраться. Я, как ни странно, люблю убираться. Это дает мне какой-то заряд уютности и женственности. Люблю натирать, мыть, пылесосить) главное - без спешки. Можно почитать (и, наконец-то, дочитать книгу). Можно посмотреть фильм. Причем смотерть не ночью, когда уже глаза закрываются, а днем, чтобы потом было время посидеть и осмыслить увиденное. Можно учить языки. Углубленно, а не в спешке. Просто наслаждаться тем, что есть.
Ах, ну и да - можно еще выздороветь)) потому что отчасти свободный от работы день спонсирован каким-то жутким вирусом - у меня ничего не болит и чувствую себя прекрасно, кроме горла - оно просто горит. Пришла домой и, естественно, заразила Л. Но у него совсем другие симптомы - у него слезится все, что только можно, он яро чихает и утилизировал все бумажные полотенца в доме. Что за дрянь такая?.. Я не про Л, а про вирус))

15:28 

Смена погоды действует на меня просто магически. Наверное, это близится старость)) Но и вообще переменчивая погода, когда за один день и снег и дождь и солнце и ветер, вызывает невероятное чувство тревоги.
Ладно, поплыву на занятие)

14:39 

Главное продержаться о середины марта. Сейчас самое тяжелое время года для меня. Когда знаешь, что весна еще совсем не скоро, что только в апреле можно начинать носить кожанку. В ноябре тоже обычно тяжело, но есть чего ждать - новый год, затяжные праздники, подарки, зима впереди, вязание уютных свитеров, снежные бури из окна. А сейчас просто "доживаешь" зиму. Каждый солнейчный день как минимум вдвое поднимает настроение. Вязать уже не хочется - потому что пока свяжешь свитер, уже некуда будет его носить. И вооще, вязать не хочется, ничего делать не хочется. Креативные силы в упадке. Нет, все хорошо, просто хочется подчиниться рутине и идти наработанными тропинками, плыть по течению. И ничего плохого я в этом не вижу. Так что так и буду делать, чтобы сохранить душевный покой и физические силы.
Потихоньку начинаю планировать поездку в Саратов на первый этап имплантации зуба. Хочу захватить мами юбилей. Но не знаю, как это все будет праздноваться, так как в мамин юбилей дедушкина годовщина.
Получили с Левой паспорта аж на 10 лет. Теперь можно путешествовать. Но как обычно наши путешествия распланированы на лижайшие пол года - Саратов и Мармарис) Очень, однако, хочется в Черногорию - там нас круглый год ждет квартира (хорошо иметь замечательные отношения с студентами))), так что дело за малым - купить билеты. Но мы пока ждем. Есть на это причины.

01:30 

В 2016 году я научилась
тому, что у людей есть свой срок годности
тому, что количество килограммов не влияют на качество жизни и ощущение счастья
делать новый узор на вязании
терпению
отстаивать свою позицию
точнее и яснее высказывать свои мысли
делать тренинги для преподавателей
умеренности
осознанности
верить в свой профессионализм

Несмотря на все пиздецы мирового масштаба, на моем микро уровне 2016 год был хорошим и продуктивным.
Привет, 2017! Я рада нашей встрече.

19:13 

Собралась я на работу, сумку свою 5-килограммовую взяла, накрасилась, уложилась. И решила на всякий случай перед первым занятием забежать к врачу, чтобы он меня послушал. А врач взял и посадил меня на больничный) отличное начало отличной недели))

23:03 

Впервые за почти полтора года я подхватила простуду. С одной стороы горжусь соой - так долго и хорошо держалась, с другой - обидно, ведь так хорошо жержалась!)
Закупилась колесами т красной звездочкой-мазью, сосу таблетки, пью чай каждые 2 часа. У меня есть 2 дня выходных, чтобы снова быть в форме.

15:26 

Решила провести небольшой эксперимент и посмотреть, насколько я зависима от соц сетей и интернета в целом. Для этого я решила прожить 1 день без доступа в интернет, за исключением рабочей почты. К слову, я специально выбрала рабочий день, потому что в выходной без интернета я бы точно лезла на стену)))
Итог - было на самом деле не очень сложно. Пару раз поймала себя на мысли, что вот приду домой и чтобы расслабиться и переключиться с одного задания на другое или с работы на отдых, посмотрю ютюб) вместо этого медитировала. Эффект - приятная расслабленность и отдых для глаз, которые и так ни к черту. Еще мне очень хотелось запостить в инстаграм фото первого улегшегося снега. Но я сдержала свой порыв) Вместо этого чуть долшье из окна, а потом и на улице просто пялилась на снег и "проживала" момент. Чувства исключительно приятные. В общем, еще один плюс. Вечером правда, совершенно не осознавая я загуглила "коврик для ванны"))) потому что нужен новый и я хотела найти его на озоне. Но тут же очнулась и закрыла браузер - коврик может подождать и до завтра.
В общем и целом, буду обязательно делать такие разгрузочные дни по будням пару раз в месяц. Мозг реально отдыхает, тревожности и спешки нет совсем. Потому что нет прокрастинации))))

14:06 

Я так много слышала и читала про фильм Бруклин, что когда у меня наконец-то дошли до него руки, мои ожидания зашкаливали. А это опасно. Потому что они не оправдались.
И после фильма я думала, почему так могло произойти - либо фильм не сильный, либо игра актеров неубедительна, либо идея мне не близка. И да, мне подходит третий вариант. Просто девушка почти весь фильм страдает и разрывается между новой жизнью в Америке и "домом". А я не могу этого понять. Вообще никогда в жизни (и это даже как-то страшно) у меня не было подобного чувства. Ни одно место, в котором я жида я не могу назвать полноправно и не кривя душой домом. Саратов? Нет нет и нет! Несмотря на то, что я провела там детство и юношество и вообще большую часть жизни, это место вызывает у меня чувство отторжения, увы (может я не благодарная?). Мармарис? В какой-то мере. Там был свой дом, свой сад и своя машина. Но я не была своей, не участвовала в жизни этого маленького города. Москва? Мы живем тут семьей уже 4 года и у меня такое ощущение, что мы просто пользуемся благами цивилизации. Тут очень комфортно. Тут много того, к чему мы привыкли. Много ФМС и МФЦ было исхожено, что обычно роднит с городом. но пока увы - домом в полном смысле слова я ее назвать не могу. Мне почти 30 и встает вопрос - а есть ли возможность назвать какое-то место домом в возрасте за 30? Или дальше все так и будет так же? Кстати, не могу сказать, что я расстроена этим фактом и этими вопросами в голове. Просто правда интересно. Я и не уверена, что я хочу называть что-то домом. Наверное, потому что это значит привязанность. А привязанность влечет за собой ответственность.

happy little place

главная