Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Март
22:15 

Ненавижу свой день рождения. Не сам др, а дату, которая отмечается каждый год. У меня нет магического чувства. Мне не кажется, что в этот день я сделала что-то невероятное. Скорее уж это мамин день, а никак не мой. Может быть это потому что я за 29 лет так и не научилась любить себя, не научилась прощать себя, не научилась какой-то житейской мудрости. Всегда перед др мое настроение на нуле. Иногда даже в минус.
Даже не хочу, пожалуй, чтобы кто-либо о нем вспоминал и звонил поздравить.
Наверное со мной что-то не так. А может это вполне нормально. Но дни рождения у меня всегда проходят болезненней, чем новые года. Наверное потому что новый год для всех один и будут миллиарды людей, которые себе всего понаобещали и не выполнили. А на др, если ты не знаешь никого другого с др в тот же день, ты наедине с собой и приходет время то фейс зэ трус.
А еще сегодня был бы др дедушки Леши. Но это первый год, когда его нет. И как-то невероятно сложно. До сих пор не могу понять, хорошо ли то, что я не видела его в самый последний момент, или нет. С одной стороны, я помню его здоровым и живым. А сдругой стороны, не могу осознать, что его нет. Это очень странное, очень странное чувство.
А еще сегодня др моего тренера по художественной гимнастике - Трошиной Ларисы Евгеньевны. Это тот человек, который был для меня авторитетом 7 лет моей сознательной жизни в тот момент, когда закладывался характер, а вместе с ним и травмы. Привет, проблемы в отношении еды, привет самобичеванию, привет перфекционизму и вечному чувству вины.

22:28 

Казалось бы, что может быть легче, чем просто жить здесь и сейчас. Но на самом же деле мой мозг либо тянет меня назад к воспоминаниям, либо вперед, в будущее, задаваясь этим тревожным вопросом А что если?. И про будущее - это моя тема на 100%. Это практически всегда.
Это началось, когда я жила в Германии. Я думала о будущем и пребывала в постоянном стрессе, таком, что не спала по ночами. Тогда еще не было всезнающих ютюбов с миллионом видео о тревожном тасстройстве. И мне просто казалось, что я потихоньку схожу с ума, жиру бешусь, что я перепила и этим попортила свою психику (в этом есть доля истины).
Сейчас с этим проще. Так же как и проще просто принимать себя со всеми недостатками и болячками. Но я бы просто предпочла жить в настоящем и наслаждаться каждым моментом, чем ждать этого призрачного неясного удущего и думать, что там удет классно.
Когда мне будет лет 50 и у меня будут седые волосы и морщинистое лицо, я буду вспоминать себя 28-летнюю и думать - вот дура, что переживала из-за прыщей, фигуры и бронхита.

09:32 

Иногда нужно просто отменить все занятия, взять день отпуска и просто отдохнуть дома. Поделать то, до чего так давно не доходили руки, например, вязание, йога, вышивание, составление весеннего плей-листа. Или убраться. Я, как ни странно, люблю убираться. Это дает мне какой-то заряд уютности и женственности. Люблю натирать, мыть, пылесосить) главное - без спешки. Можно почитать (и, наконец-то, дочитать книгу). Можно посмотреть фильм. Причем смотерть не ночью, когда уже глаза закрываются, а днем, чтобы потом было время посидеть и осмыслить увиденное. Можно учить языки. Углубленно, а не в спешке. Просто наслаждаться тем, что есть.
Ах, ну и да - можно еще выздороветь)) потому что отчасти свободный от работы день спонсирован каким-то жутким вирусом - у меня ничего не болит и чувствую себя прекрасно, кроме горла - оно просто горит. Пришла домой и, естественно, заразила Л. Но у него совсем другие симптомы - у него слезится все, что только можно, он яро чихает и утилизировал все бумажные полотенца в доме. Что за дрянь такая?.. Я не про Л, а про вирус))

happy little place

главная