URL
13:14 

Я люблю молоко. Точнее как - я очень, очень-очень люблю овсянку по утрам. 6 дней в неделю именно она заряжает меня энергией в 6 утра. Путем экспериментов выяснилось, что ни яйца в любых проявлениях, ни бутерброды такого чуда сделать со мной не могут. И мне всегда было интересно попробовать как можно больше разных видов молока, которые за последние лет 5 появились даже в Перекрестке. Раньше то днем с огнем.
Обычное молоко нежно люблю.
Кокосовое люблю лишь в кофе и просто понюхать) запах кокоса поднимает настроение.
Миндальное хорошо как и само по себе, так и с кашкой, и с кофе. В общем, универсально, но дорого.
И совсем недавно открыла для себя свое любимое молоко - овсяное! Это просто лав лав лав. Чего и требовалось ожидать, так как овсянку то я люблю. Но такого вкуса, такого запаха я не ожидала все же! Короче, открытие месяца.
И только позавчера до меня дошло, что я ни разу не пробовала соевое молоко. А оно чуть ли не первым появилось на рынке как заменитель коровьего. Купила. Попробовала. Выкинула. Это худшее, что случилось со мной за август в плане еды.

23:45 

Поняла, почему подзаебалась. Исправила ситуацию. Стало легче.
На самом деле нас всех тут выбило из колеи и мы до сих пор приходим в себя. Просто папе Л. стало плохо и Л. резко в ночь улетел в Мармарис и целую неделю решал там проблемы. К слову, все обошлось, но несмотря на всеобщее чувство облегчения, все выжаты морально. Отдых, сон и новые впечателения возвращают обратно. Но мне пока до сих пор кажется, что если это был не сон, то точно пару месяцев назад)
Кстати, когда ехала встречать Л. во Внуково (наш родной уже, самый любимый аропорт), попала на двухтажный новый аэроэкспресс. Мне таааак понравилось. Я как ребенок - меня очень легко удивить!

21:01 

Чот все подзаебало что ли. Не пойму, каким образом уже в понедельник я чувствую себя уставшей на четверг, а в среду уже готова всех убить. Почему убить? Потому что как правило моя усталость выражается в некой агрессии, пожалуй, даже пассивной, и в угрюмости. Я серее тучи. И мне это не нравится.

17:12 

Дорогой дневничок! Я тут заметила, что все мои посты в основном о хорошем. Складывается такое впечатление, что проблем нет. А они есть. Одни приходят и уходят. Некоторые пришли давно и остались со мной навечно. Просто иногда становятся ярче и сложнее пережить. Сегодня, например, я отменила 2 вечерних занятия (к слову, я серьезный преподаватель серьезных людей), потому что у меня была истерика. Кажется со стороны, что у нас с Л прекрасные, идеальные отношения. И то так!) но есть вещи, с которыми ему приодится мне помогать. А есть вещи, в которых помогаю и поддерживаю я. А у меня это не всегда получается. Потому что я морально слабая. А в последнее время совсем расхлябалась. Скажу только, что мне очень, невероятно сложно оставаться стабильно как минимум нейтральной, а еще лучше позитивно-оптимистичной, когда у Л. панические атаки и трефожность. Он принимает таблеткивсе время, что я его знаю. Он начал еще аж до нашего знакомства. Когда совсем плохо, в ход идут более сильные таблетки, которые выписал доктор, и рецепт которых забирают в гос.аптеке, чтобы я не смогла купить еще. Я пару раз сама пробовала эти таблетки, когда у меня была депрессия в Мармарисе. Но лишь пару раз буквально. Я знаю эффект. И что еще уже(или лучше) - я знаю как человек себя чувствует, когда он тянется уже к ним, а не к чему-то еще. У его мамы похожие пролемы и, я так понимаю, мне просто нужно научиться с тим жить и справляться именно с собой. Именно со своей реакцией и настроением. Потому что последнее время я плачу и мне кажется, что мир рушится и уже никога не будет ничего хорошего. Потом, дойдя до точки невозврата, я возвращаюсь в стабильное состоянии и готова помогать Л. Но уже поздно, так как он видел мои слезы и чувствует себя еще хуже от этого. И тут я поняла, что я просто утратила легкость. Я была озорной девчонкой, сорви головой, каталась на скейте, курила как паровоз, выпивала (бутыль Бифитера за ночь), переехала в Турцию по щелчку. Мне было весело. Я была живая. Я даже не задумывалась о своем внешнем виде. Ни когда во мне было 64, ни даже 67. Сейчас же во мне 55, я постоянно считаю калории, выпитый кофе и воду, планирую день по часам, не пью особо, вообще не курю уже года 4, чувствую себя гипер отвественной, роботом, очень и очень тяжелой. Куда она пропала, та веселая, беззаботная Джулз, тот человек, который источал авантюру и радость? С чем это свзяно? Это началось еще в Мармарисе - я вышла замуж, сидела слишком долго без работы и потеряла лучшего друга. Сменились какие-то статусы в голове и вместо адекватной реакции на события полезли какие-то тараканы. И не долечив это состояние мы перееали в Москву. И тут долгое время я должна была решать много вопросов сама, из-за языка. И я потихоньку сдулась. И еще у меня много студентов и я отдаю им каждое занятие частичку себя, своего состояния в данный момент. И на дом (любовь, заботу, радость) меня как будто не ватает в той мере, что хотелось бы. И что с этим делать? Иногда мне кажется, что нужно задауншифтиться вновь, замедлится и смаковать жизнь. Москва очень удобная. Очень. Я даже не представляю жизни где-то более именно удобной. Но что, если удобство - это не то, что мне нужно?
Так сумбурно. Мне нужно было выговориться.
Вот и сейчас - я осталась дома, 3 часа я ничего, НИЧЕГО не делала, потом налила себе стаканчик виски и пошла наводить уют. И уже чувствую себя лучше. Я много работаю? Мне пора расти куда-то вбок, может? Может, вместо преподавания мне лучше составлять учебники, писать методические статьи и вести семинары? Я очень академична в этом плане и мне это пошло бы. Но в любом случае, когда любимым нужна наша поддержка, мы ни в коем случае не должны сам кваситься, тем более у ни на глазах. У всех разные проблемы. У меня обычно проблемы с зубами, у мамы у моей с кожей и мышцами, кто-то страдает от слабого иммунитета, а кто-то от паники и тревожности на основе слишком глубоких знаний. И с этим нужно мириться, принимать и продолжать жить легко. Иначе можно и не жить. Все конечно. Мне 30. Конец гораздо ближе, чем когда мне было 20))))) нужно задуматься и осознать.

22:08 

Пока Франция празднует свою победу на ЧМ, я праздную свою собственную перед собой.
Месяц назад я писала экзамен CPE. То есть если я сдам, я владею английским на на уровне носителя. Сам экзамен был долгим и сложным. 4.5 часа письменного ада, а потом через несколько дней еще отдельно устный экзамен. Дано - жутко неуверенная в себе я (потому что никогда не сдавала экзамены из серии выберите правильный ответ, так как я привыкла в универе мыслью по древу расекаться)))), дислексия в легкой стадии (из-за чего, пожалуй, writing баллы были ниже остальных) и просто нервяки по поводу ЭКЗАМЕНА. Ну просто само слово уже наводило на меня панику. В итоге вчера вечером я неожиданно рано получила свои результаты. Моей радости нет предела. У меня самая высокая оценка. То есть это потолок и сдавать английский больше никогда в жизни не надооооо! Сейчас пишу и вновь довольно улыбаюсь. Не вереится и верится одновременно. Тот редкий момент, когда мне хочется и можется себя похвалить!)

21:37 

Как же я обожаю, когда на улице +30. Эта та температура, при которой в парках земля начинает особо пахнуть. Такой запах теплой земли и теплых листьев. Не знаю, как точнее описать. Эта та температура, когда можно пить кофе со льдом. Когда можно сидеть на балконе. Как сейчас. Провожаю потрясающий день, смотрю на розовый закат. Пора солнечных очков, ног без колготок и спорта на природе. Хочу запомнить эти чувства и маленькие радости, как будто сложить их в воображаемую вакуумную емкость в голове, чтобы вот так вот легко возвращаться к этим воспоминаниям и понимать как же мало нужно для радости.
Июнь, ты был очень хорош! Спасибо.

13:07 

Вся та энергия, которая накопилась и била ключом первые два месяца года, резко поубавилась к середине марта. Март для меня - еще зима. В следующем году нужно приложить все усилия, чтобы хотя бы половину марта провести не в России.
Даже так - март у меня, пожалуй, самый нелюбимый месяц. Даже несмотря на день рождения. Или как раз-таки из-за него.
Пока же я взяла неделю отпуска через неделю, чтобы восстановить силы.
Из-за нестабильного расписания на работе я так закрутилась, что забыла схоить в МФЦ и прикрепиться к новому голосовальному участку. Вспомнила об этом на день позже. На день! Это прекрасная иллюстрация и напоминалка себе самой, что прокрастинация - зло, что своевременный отых - добро.
Сегодня же в планах - обед в кафе, посиделки-болталки, вино и кино. Мне кажется, я прокачала немного все же свой навык отдыха. Как минимум я не пытаюсь сделать весеннюю уборку в свои выходные))))
И да, на улице глуокий минус. Тепло то когда уже, а?

20:54 

Думала, что моя самая нелюбимая стоматологическая процедура - резекция корня. Но я глубоко ошибалась. Самое ужасное, что со мной случалось в стоматологии, - кюретаж. Это слово я запомню на всю жизнь.
К слову, с кюретажем то все в поряке. Проблема была в том, что делали его мне без анестезии, потому что мне нужно было идти на работу и было поздно отменять занятия. А с анестезией я не могу нормально говорить. Вот так и вышло. Я сидела в кресле и рыдала крокодильими слезами, пока доктор пыталась как можно быстрее закончить эту кровавую процедуру, приговаривая "Еще чуть-чуть, солнышко! Сейчас уже все, зайчик")))
Какая ситуация сейчас? С момента удаления зуба мудрости прошло полторы недели, было пройдено 2 кюретажа, выпиты литры обезболевающего. Но моя десна упорно не хочет затягиваться и вообще плохо себя ведет. Так что вчера мы просто ее... зашили (правда немного вместе со щекой, но это отдельная история))))) и теперь ждем, чем это кончится. А пока мне запретили работать, потому что я много говорю на работе)))) Так что я отменила все занятия и буду валяться дома и есть Оливье.
К слову, до этого мне удаляли зуб под имплант и результат уаления был примерно такой же. Мой организм не любит прощаться с зубами.

09:45 

Еще минус один зуб. Но зуб мудрости не жалко.
Анестезия была супер-крутой - начала действовать в первые 10 секунд! Но и прошла быстро - где-то за полтора часа. Потом меня ждал день ада))) но потом постепенно боль стала сходить на нет и можно радоваться тому, что это все позади и беспокоить больше не будет.
Впереди снежные выходные. Может каток? Может пицца-пати с настольными игрищами? Может Нетфликс марафон? Выбор богатый и каждый пункт меня устроит))
А пока в Москву пришли холода, я завернута в свой розовый, мягчайший на свете халат и выгляжу примерно так

08:25 

Окончание 2017 года прошло на ура. На сам НГ мы ездили в Мармарис к родителям Л. И это была самая наша лучшая совместная поездка в Мармарис! В этот раз не было никаких дополнительных целей типа сделать эти документы, апостилировать те и т д. Мы просто отдыхали - наслаждались ясной погодой и +18 половину отпуска, а другую половину тропическими дождями, которым мы тоже были рады - это стало поводом для Гарри Поттерского марафона)
Много гуляли, дышали соленым воздухом, любовались обновленным Мармарисом (теперь он как конфетка! Молодец Али Аджар))), пили турецкий кофе на балконе и чай в чай бахчеси, ели симиты каждое утро и много общались.
Л. впервые пересекал границу по двум паспортам.
Но вот мы дома, начались рабочие будни. Однако мои студенты поголовно отменяют занятия и не могу сказать, что это меня не радует - люблю тоже постепенно входить в ритм.
Чтобы скомпенсировать идеальное начало года, встала сегодня с адской болью в моем уже полуторогодично режущемся зубе мудрости и подумала - ну ок, он сутра всегда так болит, а потом подошла к зеркалу и офигела - щека распухла! Oh boy, зубы, мои зубы! И почему я даже уже не удивляюсь?)))

23:43 

Декабрь. На улице дождь. Сижу дома. Пью виски 12летней выдержки и смотрю Гарри Поттера. Праздничное настроение - есть.

12:57 

Главная задача на сегодня - полноценно отдохнуть. Просто расслабиться. Дышать. Играть с Пиксел в прятки и бантик. Гладить ее пухлый животик. Вести заумные и веселые беседы с Лёвой. Вкусно поесть. Самой приготовить. Слушать музыку. Смотреть vlogmas (guilty pleasure). Болтать с родителями. Читать книгу в мягком переплете. Пить салеп. Йога. Просто зарядить батарейки.

14:47 

Посмотрела, когда был последний пост и ужаснулась. Хоть и не много чего изменилось, но прошел целый сезон! Осень пролетела незаметно, в работе. С повышением стало больше пугающих обязанностей и чувства ответственности. Гораздо проще учить студентов. Даже взрослых дядечек и тетечек, директоров банка, топ менеджеров и генеральных учить лечге, чем давать тренинги преподавателям. Никогда не знаешь, какой у них опыт. Может они вообще больше тебя знают. И нужно сделать так, чтобы всем было интересно. В общем, осень прошла в работе.
Из интересно-необычного - я ходила всю осень на балет. Было интересно. Тренер была крутая. Но прислушиваться к совему телу - бесценно. Поэтому пока пришлось балет оставить. У меня хорошая растяжка, я сажусь на все шпагаты. Но у станка раотать получается плохо, потому что вражденная дисплозия тазобедренных суставов не дает развернуть ноги ни на милиметр больше. И моя первая позиция - всегда как третья. Вспомнила, как хромала в универе, когда было обострение и мне хотели ставить инвалидность, и решила повременить с балетом. Возможно, моим следующим увлечением будет пилатес. Но не тот, что ЛФК на коврике, а настоящий, на специальной...машине) если это так называется. Но это уже в следующем году.
Из смешного - тренер по балету запретила мне присеать))) категорически. Моими квадрицепсами, при желании, можно гвозди забивать. Да и попой тоже) И теперь мне растягивать и растягивать месяцами эти затянутые туго мышцы. В общем, если вы занимаетесь HIIT и силовыми 3-4 раза в неделю на протяжении 5 лет, перестаньте и идите на йогу. Срочно!)))
Наконец-то съездила в Саратов закончить свой первый зубной имплант. Быстро. Дешево. Охуенно. Энгельские врачи - золото. Особенно доктор Хламова и Бедда (шикарные фамилия). Весь процесс занял пол года и 26 (КАРЛ) т р! То есть по московским меркам я сэкономила 70 т р примерно.
Теперь осталось поработать 3 недели лететь на дачу к родителям в Мармарис, чтобы отметить бесснежный (троекрастное УРА) НГ!

19:23 

Решила ради разнообразия потренироваться сегодня не на свои любимые ноги или попу, которые и так вполне себе накачены и сильны, а на свои хиленькие ручки-палки))) К середине тренировки руки тряслись, и когда нужно было отжиматься из позы собаки мордой вниз, я реально думала и готовилась, что сейчас рухну себе на нос, потому что руки предательски дожали. Но я мужественно выстояла. И что? Началось все в ванной, когда я не смогла нормально нажать на помпу для мыла - руки были такими лееееегкими, а помпа ужасно неподатливой))) Короче, ой, что завтра будет!)

13:24 

Июль был очень необычным и неравномерным что ли. Первая его половина была очень тяжелой, как морально, так и физически. Но больше все-таки морально. Мне всегда легче, когда болею я сама, чем когда болеет или переживает кто-то близкий. И еще было холодно. А я по прежнему верна себе и своим идеалам температуры - плюс 35 для меня норма, я могу ходить в футболке. Все говорили, что это пройдет, что я привыкну к московским сезонам (точнее к тотальной зиме), но нет, я люблю жару и ненавижу снег.
После таких вот нервяков, а точнее даже во время, нужно всегда помнить (это доказано много-много раз на моем же опыте) о наступлении очень хорошего и спокойного времени. И вот в конце месяца оно настало.
Хотя не могу сказать, что это просто потому что так само собой происходит. Я достаточно много приложила усилий. Я помню про то, что чувство счастья заложено на 50% генетически и мои мама и бабушка, за которыми я урвала основные черты характера, достаточно тревожные люди. Так что мно приходится проделывать достоаточно много работы самой, чтобы просто быть спокойной. Но я не воспринимаю это как какую-то проблему. Это больше как данность. То, с чем нужно научиться работать. Как выучить язык, например, приняв тот факт, что носителем ты никогда не станешь, ибо место рождения поменять нельзя. Или как мой попец, который всегда со мной, даже при весе в 50 кг. В этом весе, кстати, у меня только и остается попец)) и я ее люблю.
Что я начала делать для обретения баланса (звучит как-то по-журнальному cheesy))))? Я начала медитировать на регулярной основе и вообще делать все в разы медленнее, потому что стала делать все осознаннее. И это очень сильно успокаивает. Готовлю медленно, ем медленно, готовлюсь сутра к новому дню и вечером ко сну со смаком) К слову о еде - начала есть без отвлекания на телефон или комп. То есть когда я ем, я просто ем. Начала писать мысли более активно в свои типа ежедневник/дневник. Поэтому и не пишу сюда подолгу - все в бумажном варианте. Начала больше читать, чтобы отвлечься от компа и интернета. Начала осваивать html))) потому что любой выход из зоны комфорта и небольшой успех в этом - это как праздник каждый раз!)))
В общем и целом, я молодец. Вышла гордо и осознанно из пиздеца начала июля!))) Пусть так и продолжается.
Thank you
More pls!

22:47 

Заметила за собой, что мне всегда легче что-то начать, чем прекратить что-то делать. Например, легче начать есть правильно, чем прекратить есть вредную пищу, легче начать думать позитивно, нежели перестать накручивать себя или жаловаться, легче убрать квартиру, чем перестать раскидывать вещи и т д. И это относится ко всему. Очень интересная тенденция. И нужно начать с ней бороться))))))
К слову о бороться. Мне очень не нравится в последнее время это слово. Вообще не хочу его с собой ассоциировать. Оно подразумевает нечто через силу, а кому оно надо? И за что бороться? Жить бы только и наслаждаться.

00:07 

Мой организм не выдержал напора неприятных событий последней недели и заболел.
Отменила вчера занятия на сегодня и теперь у меня целых 4 дня, чтобы превести себя в порядок и наконец-то отдохнуть.
Я толко и делаю сегодня, что пью Колдрекс, ем орешки, сплю и валяюсь. И it feels sooooo good! Я не помню уже, когда в последний раз я могла позволить себе спать до 10 утра без угрызений совести. А про повалятся в течение дня я вообще молчу. Это так прекрасно. Проанализировав свои чувства по этому поводу и ситуацию в целом, ко мне начали закрадыватся подозрения, что я много работаю и из-за этого не вижу жизни, и болею частично тоже из-за этого. И ради чего?
Вот она жизнь, не репетиция ее, а вот прям жизнь. Каждый день, каждую минуту. А я месяцами как робот живу - просыпаюсь еще до шести утра, завтрак, душ, кофе, работа, лица студентов сменяются очень быстро и люди, везде люди, метро, маршрутки, автобусы, электрички, учебники, выученные наизусть, снег, дождь, ветер, ураган - не важно, огромный рюкзак, в котором есть, навреное, все, кроме плаща-палатки, прихожу домой в девять вечера, бегу пересобирать сумку, 15 минут на общение с мужем, уставшая, замершая, голодная бегу в кровать, потому что завтра будет такой же день, потому что рано вставать.
Поработаю так до августа, а потом у меня в планах попросить прибавку к зп. И если наш супер мэд лэйди босс даст мне какую-нибудь левую отговорку, я просто откажусь от минимум двух групп. Просто возьму и откажусь. Because I can. Это целых 6 своодных часов в неделю.
Сейчас перечитала и поняла, что что-то не то я собралась менять и не так. Целых 6 свободных часов в неделю звучит смешно. И есть ли смысл продолжат работаь так напряженно, еслси мне дадут прибавку? Жить то когда? Пошла думать за чашечкой Колдрекса, что на самом деле мне нужно менять.

14:52 

То нелепое чувство, когда тащишь себя через полугодичную снежную, грязную, темную зиму мыслями о лете, которое в итоге больше похоже на поздний сентябрь.
Хочется зарыться в груду подушек-одеялок и поныть.
Я знаю, что это пройдет, но сейчас я чувствую себя именно так - обманутой)))))

21:56 

Каким-то чудом из двух выходных я сделала себе всего один. Или вся правда о корпоративном обучении.
В общем, если ты тичер-фуллтаймер в корпоративке, значит у тебя как минимум 6 групп. Каждая группа занимается 2 раза в неделю по полтора часа. Но если ты хороший и востребованный тичер, то групп у тебя дохуя. И есть те, кто занимается по 3 раза в неделю. А еще есть сложные студенты, которых дают именно тебе, одновременно льстя твоему самолюбию, потому что другие тичеры были отвергнуты студентами, но и нагружая дополнительной работой.
Итак, у меня 10 (!!!) групп. Я не жалуюсь, потому что они все классные. Но это, черт подери, очень энергозатратно. И не все ведь только английский учить хотят. Кому-то иногда хочется просто высказаться (на английском же, так что ок)). У котого-то бывают проблемы и т д. И ты всю эту энергетику на себя принимаешь. Есть совы, которые должны ради занятий быть в офисе уже в 8. И тогда ты превращаешься в нечто вроде клоуна. Ну то есть нужно так расшатать, чтоб человек проснулся.
К слову о времени занятий. Тут совсем не важно сова ты или жаворонок, потому что самое горячее время - раннее утро и поздний вечер (до и после работы). Так что ухожу на работу я в 7.00/7.30, а прихожу стандартно в 21.00.
Так вот раньше я готовилась на неделе, то есть приходила в 9 вечера домой и, поздоровавшись с мужем, бежала к своему столу готовить занятия на завтра. Заканчивала примерно в 11 и собиралась спать. Потому что вставать в 6 (бывает и в 5.30, зависит от дня). Таким образом я быстро измоталась. Так что пришлось придумывать новую систему. Так что теперь я посвящаю воскресенье работе. Встаю в 8 (роскошь по моим меркам), завтракаю и сажусь за подготовку. На мои 10 групп уходит примерно 8 часов - как раз как рабочий день. Но качество моей повседневной жизни повысилось.
Интересно, а какие осоенности в работе по другим специальностям? Если есть тут кто, напишите! Правда интересно!

16:21 

У меня очень крутые родители. Они молодые, в меру прогрессивные, понятливые, уступчивые и очень добрые. Но иногда мне сложно с ними общаться. И я не пойму - проблема во мне и моем отношении или в них. Отослав по ватсапу фото нас с Л. гуляющих по городу (мы постоянно обмениваемся фото) сразу получаю комментарий, что борода слишком длинная. Да какая к черту разница?! Причем они не говорят это с негативом, а просто комментируют. Но ведь иногда лучше промолчать, да? На что я им парирую, что папе не идут очки, а мама сильно потолстела. И говорю, мол, так нравится? Вы нас осуждаете, а мы вас) Нет, так не очень нравится))
Или сообшила им, что мы решили в Турцию летом не ехать, потому что решили перенести поездку на зиму. И нет, чтобы просто сказать - яснопонятно. Начинаются вопросы - а вы же билеты уже купили, а вы их уже сдали, а как а что и т д и т п. Это что-то меняет? Хз почему у меня такая резкая реакция на все подобные вопросы. Тем более, что денег мы не просим и т д. То есть зачем считать наши деньги - успели мы билеты сдать, поменять или нет, если к вам это не имеет отношения. Хз хз. Странное чувство.

happy little place

главная