14:53 

Миллионный, наверное, раз открываю дневник, чтобы написать что-то, но мыслей так много, что даже не знаю, о чем писать, как писать и с чего начать) поэтому я опять забила и не пишу)
пойду смотреть художественную гимнастику. Это единственный вид спорта, который я смотрю во время летних Олимпийских игр.

00:58 

Обожаю такую осеннюю погоду. Когда сухо, но холодный ветер в лицо. Когда так тихо в воздухе, как будто ничто не дышит. Когда можно кутаться. Когда дома начинают играть осенние The Smiths (для меня они осенние))).
Так много было и мыслей и действий за последний месяц, что вылить это все в связанный рассказ просто невозможно. Были и моменты эйфории, и спокойствия, и нервов, и такие моменты, когда так тоскливо, что хочется зарыться подальше от людей, чтобы не передавать им это настроение.
Если кратко -
это уставшая я

это я на девичнике соучаснега, что невероятно странно) в том смысле, что мы все уже такие прям взрослые-взрослые, замуж выходим, машины водим, котов заводим, работу работаем. Чудеса!

это то, как грозой нас встретил Саратов, в который мы ездили "отдохнуть". Кстати, сильнейшая в моей жизни гроза началась через 10! секунд после того, как мы приземлились. Через еще 10 секунд примерно молния ударила в дерево за огорождением аэропорта и дерево загорелось)) учитывая мою боязнь полетов, можно понять какое облегчение я чувствовала, находясь на земле. Кстати, полет в Саратов - сказка. 1 час с Аэрофлотом и ты уже тут (вместо 16 часов на поезде)

это мой друг, который я оседлала уже достаточно давно, но в это месяце я, наконец-то, преодолела ту черту, где я не хотела делать никакие трюки, так как для меня круче трюков, чем на скейте, быть не может. В итоге однажды была хорошая погода, я просто взяла его, как обычно, для районного патрулирования, как я это называю) и уже рассекая воздух на своем крузере я поняла, что готова к трюкачеству. Освоила несколько. Но на моем сложно. Мой дружочек для именно быстрй езды, с большими колесами. Длинный - 117 см. Соответсвенно, тяжелый. Так что ворочать его тяжело. Зато ходить по нему - сплошное удовольствие)

это киса. просто киса)


14:04 

В который раз убеждаюсь, что мы вовремя оттуда свалили и вовремя сделали документы! Спасибо тебе, Юниверс!
Настроение после бессонной ночи, как будто всю ночь бухал.
Current mood - what the hell has just happened?!

23:34 

В Турции военный переворот. Военные пока выигрывают. Тайип из офишалли факт ап. Назревает гражданская война, похоже. Это ужасно. Ну что они все делают с такой прекрасной страной?(
Последнее время всякого блядства, простите, в мире стала как будто бы в 10 раз больше. Я всегда очень переживаю по этой теме.

22:57 

Блядь. Они взорвали аэропорт Ататюрка. То самое место, где такси, куда мы все время выходили покурить. Куда катится мир? Мне в последнее время хочется забиться в какую-нибудь маленькую приморскую деревушку и не вылазить никуда.

22:18 

Вот иногда думаю, ну когда уже я засну, а проснусь другим человеком? Спокойным, уравновешенным, взрослым (ментально) и безбашным в хорошем смысле, смелым, уверенным, целеустремленным, знающем, чего хочу, организованным, без чувства вины. Короче, совсем другим. И это меня удручает. Получается, тот человек, которым я являюсь, не имеет ничего общего с тем, которого я бы уважала, которым бы хотела быть. И думаешь потом - на что ушло 28 лет жизни?
В холодильнике Бакарди есть. И хачапури. Должно помочь. И жрать бы еще перестать. И думать только про себя перестать. И про еду.
Увы и ах. Сплошное разочарование.
Я нахожусь на том моменте жизни, когда я не хочу начинать любить себя и вся эта лабуда. Неа. Я просто хочу все поменять. Все, кроме семьи. Она у меня шикарная.
Но как только я берусь за какие-то преобразования, я сразу же сталкиваюсь со сложностью - мои нейронные связи, пути моих мыслей настолько укоренились в голове, что меняться просто нереально. Потому что думаешь - ооооо вот тут то я же хотела вот так и вот так себя вести и так и вот так думать. Но это все уже постфактум. За что браться?
За бакарди.

23:31 

Что мы делали в выходные? Конечно же, чинили трубы и воевали с водой по всему полу)))) я даже уже не удивляюсь. На этот забилась раковина, и пока мы ее чистили отошла труба и все полилось под раковину))
А вообще, суббота была прекрасной - мы с Люком гуляли весь день, открывали новые места, смотрели на то, в каком красивом городе мы живем, ели мороженое. Я улыбалась целый день! Аж щеки болели.
Но трубыыыыыыы!))))

14:14 

Хотеть желать

18:17 

Сегодня потрясающая погода. Так еще и вечернее занятие студенты МТС отменили, потому что половина группы в отпусках. Нет ничего лучше, чем полностью свободная вторая половина вторника, когда ты знаешь, что все работают, а ты свое уже отработал. И еще - это самое лучшее время для лонгбординга на районе, потому что все еще на работе, а мамы уже выгуляли всех детей) так что я покаталась на славу и горда собой безмерно, так как научилась ходить по доске, пока она едет, и едет достаточно быстро. Три шажка и отпрыг назад. мммммм
В-общем, да, мне 28 и я замужем))))
(у большинства моих одноклассниц уже по ребенку, а у некоторых и по два))))))

21:45 

Я люблю свою работу. Да, она может быть сложной местами, бросает мне вызовы время от времени. Но это держит меня в тонусе. И мне это нравится. Обычно я не жду отпуска, ну то есть иногда мне хочется взять отгул на день-два, но вот прям отпуск двухнедельный - это редкость в моих желаниях)
Последнее же время, последние недели три, навреное, не могу как хочу в отпуск. На пляж. С книжкой, морем и коктейлями. Вот прям не могу, как хочу! Мне явно не хватает солнца. А в Москве лето не очень солнечное, так что я остро чувствую недостаток витамина д в организме)
Загвоздка в том, что в это году такого отпуска не предвидится. Мы думали, что с получением паспорта Люка мы сразу же оформим все оставшиеся документы и укатим в Мармарис. Но нееееет. Без прописки вообще ничего никак оформить нельзя. Так что мы работаем теперь над этим. Поэтому вместо солнечного Мармариса на 2 недели мы летим в солнечный Саратов на неделю. И это и будет мой солнечный отпуск. Ведь у Люка теперь нет загранпаспорта. То есть его и не было, так как он не был гр-ом РФ. А теперь он гражданин, но без загранника. А его еще месяц оформлать. Короче, когда он у нас появится, будет уже середина сентября и много-много работы. Так что я смотрю всякие плажные видео и радуюсь за других людей, кому удалось вырваться на море.
А коктейль при большом желании можно и дома намешать. Только дома чаще хочется крепкого кофе и горячего чая)))))

21:08 

Ничто не делает меня такой счастливой, как солнечная погода. Я просто летаю. К слову, я очень сильно люблю затянутое серое небо, когда сухо. Но она не вызывает во мне чувство счастливой эйфории.
Не смогла удержаться и не выкатить лонгборд, а то он, дружочек мой, совсем уже заскучал на балконе. И это был кайф - весь район пустой, все на дачах. Я себя просто чувствовала повелителем всех дорог Павшинской поймы)
Сейчас сижу на балконе и потягиваю вечерний капучино из соседского эко-маркета. Только что принялся за дело вечерний соловей. Кайф.
Вообще, тема балкона красной нитью проходит через все повестование моей жизни) Все кардинальные переезды решались на балконах. Я влюбилась на балконе. Предложение руки и сердца поступило тоже на балконе. И сколько всего остального происходило на балконах в разные периоды моей жизни!

12:25 

Наше уже стандартное времяпровождение в выходные - текущие трубы, сантехник, везде вода) Я даже не удивлена, даже как-то на удивление спокойна. Трубы - это точно теперь наш бёрден)) Так что, как говорит один из моих студентов, relax and enjoy))
На прошлой неделе подали документы Люка на смену имени. Уже на следующей неделе он будет Львом!))))) Мне, походу, нужно привыкать его так на людях называть, но я постоянно хихикаю.
Пока ходили для этой чудесной процедуры в ЗАГС, зашли оплатить госпошлину в Сбербанк в Калейдоскопе и это был самый лучший экспириенс эва! Вот всем бы так работать! Шлю кармическое спасибо этому отделению Сбера и тому молодому специалисту, который нас обслуживал. Все-таки медленно, но верно наша страна шагает вперед. Страна большая, шаги медленные. Но движение определенно есть и это радует.
Всем весны!

21:02 

Настала пора излить душу и заодно поругать себя. Может это будет мне дополнительным стимулом к переменам.
Я себя ужасно раздражаю. Эти вечные перепады настроения, стрессозажоры, недовольства и поиски ответа на вопрос - а что же дальше. Откуда-то появилась потребность строить жизнь на 50 лет вперед? И почему мне обязательно нужно знать? Постоянные мысли о себе - я такая, я сякая. По идее я себя ругаю, а по сути - это же все равно мысли о себе. Нарциссизм какой-то. Мазохистский нарциссизм. Нет чтобы пойти и кому-то жизнь сделать лучше, неа, я лучше посижу за компьютером, ругая себя. Прокрастинация цветет.
Я почему-то постоянно чего-то жду. А жизнь проходит. С каждым днем. Да с каждым мгновением. И сейчас вот я изливаю душу (опять о себе), а она все также плавно истекает вникуда. И страшно то, что и до меня жили люди, и после будут, и сейчас на планете полно народу, котрому до меня дела нет. Кому я нужна по большому счету? Мужу, его родственникам и моим родственникам. Человек 20 от силы. А остальным все равно. Так что кому в первую очередь нужно думать о своей жизни, так это мне. И наслаждаться стараться. Потому что если ты не рад, то и жизнь твоя в итоге, как ни крути, какашка. И я вот сижу такая вся печальная, унылая такая кучка. И думаю, над чем же мне поработать в себе, что же поменять? Прям вопрос-вопросище. А на самом деле отношение надо менять. И думать. Я никогда не думаю. Делаю на автомате. Как хорошие, так и плохие вещи. А это самое ужасное. Потому что хорошее на автомате если делать, то не прочуствуешь. А плохое - не подумаешь прежде, чем сделать. Вот так и получается закнутый круг.
Унылая пора у меня какая-то.
И так каждый день - встаю сутра с энергией изменить если уж не мир к лучшему, то хотя бы себя, а заканчивается все вечерней порцией депрессии. И так изо дня в день. Надоело. И это очень утомляет.
Дома все в порядке, на работе тоже, Москва с приходом тепла перестала так сильно раздражать. Вроде все хорошо. Но что не так?
Пойду зароюсь в свою норку.
Нужет диджитал детокс.
И еще нужно предупредить продавщиц в магазинах на районе не продавать мне мороженое ни под каким предлогом.

15:59 

Целую вечность не каталась на велосипеде. Ну если точнее, то 2 года) И вот вчера все звезды сошлись - приятная компания, хорошая погода и лес!)) В общем, такого кайфа я давно не испытывала. Соскучилась по ветру в лицо, по скорочти. Так что сегодня решила продолжить и открыла в этом году сезон лонгборда. Каждый раз после долгого перерыва думаю, что забыла уже, как оно, что буду падать тут и там, ан нет, память моих мышц и тела гораздо лучше моей обычной памяти))

01:09 

Оказалось, что я не умею расслаюляться. Даже не знаю, что делать для этого. Куда делось это мое когда-то процветающее качество. Все время какая-то тревожность, даже когда тревожиться нечеу?
И еще - я переживаю по любым мелочам. Меня очень легко вывести из себя. Мне очень часто нужно бывать одной. Интересно, у меня будут дети когда-нибудь?))))

23:25 

У меня так давно не было пьяненьких записей в дневнике. А все почему? Да потому что уже почти год мы с Люком не пили. Вообще. Что для нас странно. Я помню, как 5 лет назад мы с Люком сидели в ожидании Соучаснега на набережной Мармариса и пили Бифитер из горла, и рассуждали, какие из нас будут бабушка с дедушкой. Еще в тот момент мне показалось, что вот он, да, тот человек, который будет со мной в старости. Подносит стакан воды. Или Бифитера. Или Дрова (отличная водка, ктстаи).
Так получилось, что не пили мы не специально. Просто период жизни был нелегкий. Но насколько мы были в стрессе, мы поняли только тогда, когда стресс прошел. И это ужасно. Нельзя так нервничать и таить в себе постоянное чувство нерешенности, паники, тревоги о будущем.
В августе Люк подал документы на гражданство. Мы спокойно ждали. До ноября. Когда отношения между странами стал резко ухудшаться. И я помню нас вечерами, когда мы были настолько напряжены, что старались даже не разговаривать, а тихо-спокойно прожить день. Как мышки. Затаились и ждали. Очень страшно, когда от тебя ничего не зависит.
Решение должны были дать через 6 месяцев. Но вот они прошли, а решения все не было. Наш юрист успокаивал нас и говорил, что это нормально, что всем задерживают, что Россия=бюрократия и т д. Мы старались поверить, но все равно нервничали. И вот в прошлый вторник я ехала на занятия и в метро увидела пропущенный от юриста. И это могло означать только одно из двух - есть либо положительное либо отрицательное решение по Люкову гражданству. Я побелела и издала очень громкий звук и вообще выглядела не очень, аж мужчина, сидевший рядом со мной в вагоне, долго смотрел на меня - не нужна ли мне мед помощь. Из метро я выбежала. Я звонила и считала гудки до того момента, пока юрист не поднимет трубку. И когда она сообщила о положителном решении. Этот миг. Эти ощущения я не испытывала никогда в жизни до этого. Мне вдруг стало понятно, что 7.5 месяцев назад, подав на документы, я сделала глубокий вдох, а выдох смогла сделать только сейчас. Жизнь в один момент изменилась. Мы свободны. Но осознание этого иногда уходит и очень трудно постоянно об этом помнить. Люк скоро станет Львом) и возьмет отчество от моего папы. Потому что я помню, как сложно мне далось решение взять его фамилию. И я помню, как он был счастлив после моего положительного решения. Так что это справедливо - взять отчество от моего папы.
Так что наконец-то можно расслабиться. Единственная проблема - я не знаю как. Будем учиться жить заново в новом статусе. Так что сегодня празднуем. Даже не знаю что. Жизнь, пожалуй. Свободу.
А после смерти дедушки, после похорон, каждый день жизни цениться как-то иначе.

21:55 

Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
я -
гражданин
Советского Союза.


15:21 

Давно меня тут не было. Много чего произошло. Ничего из этого хорошего.
Ну ничего. Я начинаю приходить в себя. Даже уже спала 2 ночи подряд нормально. Мысли путаются в голове и не устаю себе напоминать - проблемы, Юля, твои - это вовсе не проблемы. Проблемы - это когда сердце остановилось, когда любимые люди уходят туда, откуда уже никогда не возвращаются, болезни, мещающие жить удовлетворительно - это тоже проблемы.
Так что давай соберись и пошла жизни радоваться.

11:42 

Вчера впервые в жизни сходила к косметологу на чистку и пиллинг. Думала, что буду пару дней ходить страшная, красная, а оказалось, что уже через пару часов все покраснения прошли, наутро кожа вообще как не моя была - такая гладенькая и ЖИВАЯ) есь пара красных точек на местах шрамиков от прошлых прыщей, но они вполне легко замажутся тональным кремом при необходимсти. Так что я довольна как слон. И еще попутно мне сделали пилинг, массаж и маску для рук, после чего я как минимум день руки мыть не хотела)) В общем, шикарно. Так важно находить на себя, только на СЕБЯ время и средства.

14:20 

Забыла написать про то, что меня немного пугает на данный момент - 3 дня назад Люку приснилася сон о крушении самолета. Не придали этому значения. Мало ли кому какие сны снятся. Потом Люку неожиданно попалась статья в разделе Психология с примерами из ситуации крушения одного конкретного самолета. На тот момент я только пошутила, что осталось теперь только самолету упасть. И вот сегодня(
У меня ритуал - читать новости лишь час в день, лишь в субботу утром. Нужно его пересмотреть. Может быть на пару месяцев откажусь от новостей вообще. Если произойдет что-то глобальное или касающееся меня и моей семьи, я узнаю в любом случае. А в остальных случаях я просто расстраиваюсь(

happy little place

главная