• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

Наше уже стандартное времяпровождение в выходные - текущие трубы, сантехник, везде вода) Я даже не удивлена, даже как-то на удивление спокойна. Трубы - это точно теперь наш бёрден)) Так что, как говорит один из моих студентов, relax and enjoy))
На прошлой неделе подали документы Люка на смену имени. Уже на следующей неделе он будет Львом!))))) Мне, походу, нужно привыкать его так на людях называть, но я постоянно хихикаю.
Пока ходили для этой чудесной процедуры в ЗАГС, зашли оплатить госпошлину в Сбербанк в Калейдоскопе и это был самый лучший экспириенс эва! Вот всем бы так работать! Шлю кармическое спасибо этому отделению Сбера и тому молодому специалисту, который нас обслуживал. Все-таки медленно, но верно наша страна шагает вперед. Страна большая, шаги медленные. Но движение определенно есть и это радует.
Всем весны!

21:02 

Настала пора излить душу и заодно поругать себя. Может это будет мне дополнительным стимулом к переменам.
Я себя ужасно раздражаю. Эти вечные перепады настроения, стрессозажоры, недовольства и поиски ответа на вопрос - а что же дальше. Откуда-то появилась потребность строить жизнь на 50 лет вперед? И почему мне обязательно нужно знать? Постоянные мысли о себе - я такая, я сякая. По идее я себя ругаю, а по сути - это же все равно мысли о себе. Нарциссизм какой-то. Мазохистский нарциссизм. Нет чтобы пойти и кому-то жизнь сделать лучше, неа, я лучше посижу за компьютером, ругая себя. Прокрастинация цветет.
Я почему-то постоянно чего-то жду. А жизнь проходит. С каждым днем. Да с каждым мгновением. И сейчас вот я изливаю душу (опять о себе), а она все также плавно истекает вникуда. И страшно то, что и до меня жили люди, и после будут, и сейчас на планете полно народу, котрому до меня дела нет. Кому я нужна по большому счету? Мужу, его родственникам и моим родственникам. Человек 20 от силы. А остальным все равно. Так что кому в первую очередь нужно думать о своей жизни, так это мне. И наслаждаться стараться. Потому что если ты не рад, то и жизнь твоя в итоге, как ни крути, какашка. И я вот сижу такая вся печальная, унылая такая кучка. И думаю, над чем же мне поработать в себе, что же поменять? Прям вопрос-вопросище. А на самом деле отношение надо менять. И думать. Я никогда не думаю. Делаю на автомате. Как хорошие, так и плохие вещи. А это самое ужасное. Потому что хорошее на автомате если делать, то не прочуствуешь. А плохое - не подумаешь прежде, чем сделать. Вот так и получается закнутый круг.
Унылая пора у меня какая-то.
И так каждый день - встаю сутра с энергией изменить если уж не мир к лучшему, то хотя бы себя, а заканчивается все вечерней порцией депрессии. И так изо дня в день. Надоело. И это очень утомляет.
Дома все в порядке, на работе тоже, Москва с приходом тепла перестала так сильно раздражать. Вроде все хорошо. Но что не так?
Пойду зароюсь в свою норку.
Нужет диджитал детокс.
И еще нужно предупредить продавщиц в магазинах на районе не продавать мне мороженое ни под каким предлогом.

15:59 

Целую вечность не каталась на велосипеде. Ну если точнее, то 2 года) И вот вчера все звезды сошлись - приятная компания, хорошая погода и лес!)) В общем, такого кайфа я давно не испытывала. Соскучилась по ветру в лицо, по скорочти. Так что сегодня решила продолжить и открыла в этом году сезон лонгборда. Каждый раз после долгого перерыва думаю, что забыла уже, как оно, что буду падать тут и там, ан нет, память моих мышц и тела гораздо лучше моей обычной памяти))

01:09 

Оказалось, что я не умею расслаюляться. Даже не знаю, что делать для этого. Куда делось это мое когда-то процветающее качество. Все время какая-то тревожность, даже когда тревожиться нечеу?
И еще - я переживаю по любым мелочам. Меня очень легко вывести из себя. Мне очень часто нужно бывать одной. Интересно, у меня будут дети когда-нибудь?))))

23:25 

У меня так давно не было пьяненьких записей в дневнике. А все почему? Да потому что уже почти год мы с Люком не пили. Вообще. Что для нас странно. Я помню, как 5 лет назад мы с Люком сидели в ожидании Соучаснега на набережной Мармариса и пили Бифитер из горла, и рассуждали, какие из нас будут бабушка с дедушкой. Еще в тот момент мне показалось, что вот он, да, тот человек, который будет со мной в старости. Подносит стакан воды. Или Бифитера. Или Дрова (отличная водка, ктстаи).
Так получилось, что не пили мы не специально. Просто период жизни был нелегкий. Но насколько мы были в стрессе, мы поняли только тогда, когда стресс прошел. И это ужасно. Нельзя так нервничать и таить в себе постоянное чувство нерешенности, паники, тревоги о будущем.
В августе Люк подал документы на гражданство. Мы спокойно ждали. До ноября. Когда отношения между странами стал резко ухудшаться. И я помню нас вечерами, когда мы были настолько напряжены, что старались даже не разговаривать, а тихо-спокойно прожить день. Как мышки. Затаились и ждали. Очень страшно, когда от тебя ничего не зависит.
Решение должны были дать через 6 месяцев. Но вот они прошли, а решения все не было. Наш юрист успокаивал нас и говорил, что это нормально, что всем задерживают, что Россия=бюрократия и т д. Мы старались поверить, но все равно нервничали. И вот в прошлый вторник я ехала на занятия и в метро увидела пропущенный от юриста. И это могло означать только одно из двух - есть либо положительное либо отрицательное решение по Люкову гражданству. Я побелела и издала очень громкий звук и вообще выглядела не очень, аж мужчина, сидевший рядом со мной в вагоне, долго смотрел на меня - не нужна ли мне мед помощь. Из метро я выбежала. Я звонила и считала гудки до того момента, пока юрист не поднимет трубку. И когда она сообщила о положителном решении. Этот миг. Эти ощущения я не испытывала никогда в жизни до этого. Мне вдруг стало понятно, что 7.5 месяцев назад, подав на документы, я сделала глубокий вдох, а выдох смогла сделать только сейчас. Жизнь в один момент изменилась. Мы свободны. Но осознание этого иногда уходит и очень трудно постоянно об этом помнить. Люк скоро станет Львом) и возьмет отчество от моего папы. Потому что я помню, как сложно мне далось решение взять его фамилию. И я помню, как он был счастлив после моего положительного решения. Так что это справедливо - взять отчество от моего папы.
Так что наконец-то можно расслабиться. Единственная проблема - я не знаю как. Будем учиться жить заново в новом статусе. Так что сегодня празднуем. Даже не знаю что. Жизнь, пожалуй. Свободу.
А после смерти дедушки, после похорон, каждый день жизни цениться как-то иначе.

21:55 

Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
я -
гражданин
Советского Союза.


15:21 

Давно меня тут не было. Много чего произошло. Ничего из этого хорошего.
Ну ничего. Я начинаю приходить в себя. Даже уже спала 2 ночи подряд нормально. Мысли путаются в голове и не устаю себе напоминать - проблемы, Юля, твои - это вовсе не проблемы. Проблемы - это когда сердце остановилось, когда любимые люди уходят туда, откуда уже никогда не возвращаются, болезни, мещающие жить удовлетворительно - это тоже проблемы.
Так что давай соберись и пошла жизни радоваться.

11:42 

Вчера впервые в жизни сходила к косметологу на чистку и пиллинг. Думала, что буду пару дней ходить страшная, красная, а оказалось, что уже через пару часов все покраснения прошли, наутро кожа вообще как не моя была - такая гладенькая и ЖИВАЯ) есь пара красных точек на местах шрамиков от прошлых прыщей, но они вполне легко замажутся тональным кремом при необходимсти. Так что я довольна как слон. И еще попутно мне сделали пилинг, массаж и маску для рук, после чего я как минимум день руки мыть не хотела)) В общем, шикарно. Так важно находить на себя, только на СЕБЯ время и средства.

14:20 

Забыла написать про то, что меня немного пугает на данный момент - 3 дня назад Люку приснилася сон о крушении самолета. Не придали этому значения. Мало ли кому какие сны снятся. Потом Люку неожиданно попалась статья в разделе Психология с примерами из ситуации крушения одного конкретного самолета. На тот момент я только пошутила, что осталось теперь только самолету упасть. И вот сегодня(
У меня ритуал - читать новости лишь час в день, лишь в субботу утром. Нужно его пересмотреть. Может быть на пару месяцев откажусь от новостей вообще. Если произойдет что-то глобальное или касающееся меня и моей семьи, я узнаю в любом случае. А в остальных случаях я просто расстраиваюсь(

13:03 

После того, как я завела настоящий бумажно-осязаемый дневник, мне кажется нецелесообразным писать сюда тоже. Но в выходные в общих чертах можно.
Про жизнь, гармонию, Люка - мы переживаем по поводу документов и постоянно находимся в режиме ожидания. У меня продолжаются проблемы с восприятием тела и теперь еще еды, над чем я упорно работаю. Настроение скачит как мартовская погода. Так еще и др скоро, что обычно подливает масла в огонь.
Кстати, про масло и огонь - у нас тут прям под окнами 2-ое злоумышленников подожгли таким образом 2 машины. Думаем, что кредиторы какие-нибудь. Не грози центральной Павшинской пойме!
Про здоровье - красные дни календаря меня так и не удостоили своим вниманием, даже таблетки не смогли вызвать. Наверное, все совсем печально. Завтра запись ко врачу. Посмотрим, что еще можно сделать.
Про работу - я начала проводить тренинги для преподавателей и еще параллельно тестирую студентов по телефону на определение уровня. Работы много. Обычно я все занятия на следующую неделю готовлю в пятницу, но вчера я была выжата как лимон. Так что миллион приготовлений меня ждут завтра. Поэтому сегодня я делаю НИЧЕГО. А именно - лежу в позе звезды в разных частях квартиры, смотрю ютюб, играю в Симс, тусую с Люком, прогулка до ближайшего продуктового и горячая ванна.

22:27 

У меня новое помешательство - запах клубники. И это очень странно, потому что клубника из всех-всех-всех ягод у меня на вкус наименее любимая. Никогда не понимала всей этой суеты и обожания вокруг клубники со сливками или нутеллой. Но чай с запахом клубники и ягодками прям в чае - это просто блаженство. Я не помню последний раз, когда чаепитие делало меня счастливой. Так еще только сейчас заметила, что вчера купила гель для душа, который, как всегда, выбирала по запаху, с ароматом клубники. Что бы еще такого клубничного купить?

23:15 

Никогда мне не освоить это магическое искусство - нормальные не подгоревшие тонкие блинчкик. Сегодня я официально сдаюсь. Если мне вдруг приспичит, я куплю готовые.
Сегодня был такой дизастер - готовила "здоровые" блинчики из бананов, творога, молока и протеина со вкусом печеньки. Ничего не вышло и я съела замес как йогурт, просто ложкой))) Эпик фэйл.

22:00 

Как-то так вышло, что я не смотрела The Notebook, что я сегодня и решила исправить. Сижу вся в слезах-соплях.

23:59 

У меня тут с мамой мини-конфликт произошел. Она думала, что я - это один человек, который видит свое будущее на 10 лет вперед, все распланировал, уже решил, как ипотеку брать и как выплачивать, позаботился о своей пенсии и ждет не дождется детей. А оказалось, что я совсем другой человек, который слышать ничего про детей не хочет и понятия не имеет, в какой стране мира окажется через год. И который с этим счастлив. И вообще как-от незаметно образовалась эта достаточно болшая пропасть между мной и картинкой меня в глазах родственников. Люка вообще удивляет как я оказалась мной в моей семье, потому что я так кто-то типа black sheep) суть в том, что до мамы дошло, что я живу как мне нравится, и что это "нравится" вообще, ну вот совершенно не совпадает с ее идеальной картинкой идеальной жизни. Эх, мама, а ведь ты ничего не знаешь о моем практически реально алкоголизме, курении, о том, как мы на самом деле познакомились с Люком, о том, что мы знали друг друга 4 месяца до свадьбы, о том, что предложение поступило на 5-ый день, о моем eating disorder, о депрессии и антидепрессантах. Это все то, что меня сформировало в ту, которая я сейчас. Так что между нами очень-очень много недопониманий. Не в плохом смысле, а просто как факт. Они меня помнят почему-то в основном прилежной ученицей и гимнасткой. А я сама себя такой уже не помню.

18:52 

Почему-то в дневнике я никогда не писала про прочитанные книги и просмотренные фильмы. Но моя память - никудышная. Поэтому: чтобы не забыть, буду писать сюда.
Итак: в самом начале года прочитала Алхимика. Давно хотела, но руки никак не доходили. Читала много отзывов, что, мол переворачивает сознание, меняет жизнь к лучшему, меняет мировоззрение. Такого эффекта у меня книга не вызвала. Интересная сказка. Смысл про предназначение, путь каждого человека не нов. Я уже много подобного видела и читала до этого. Тот же Ошо, та же книга Ешь, Молись, Люби. В общем, сенсации не случилось, но и плохого ничего сказать не могу.
Нужно сказать, что один из моих студентов подарил мне годовую подписку на книги электронной библиотеки, так что у меня появился доступ к большому количеству книг. В том числе к книгам издательства Манн, Иванов и Фербер. Так вот первое, за что я взялась, была - В этом году я .... Книга из разряда селфхелп, о том, как приводить свои желания в жизнь. Очень, просто оооооочень по-американски написанная книга. Опять-таки неплохо, но такое я уже где-то видела. Однако мне понравилось, что в книге много практических советов. Я даже на себе несколько из них попробовала. Действует или нет - узнаю к концу поставленного себе срока на выполнение желания)
И буквально вчера закончила читать Без сахара. Это шарлатанство какое-то, а не книга. Начиналось все хорошо и даже интересно. Мне понравилась задумка книги - пройди мини-тест, узнай, какой вид сахарозависимости у тебя есть, открой книгу с рекомендациями именно твоему типу/типам. Но я не поленилась и прочитала их все. И оказалось, что прямо огромной разницы между лечениями разных типов нет. Может пара-тройка советов разнятся, а в остальном все сходится к а) исключите сахаросодержащие продукты из своего меню (кэп), если в составе продукта сахар в любом виде идет в первых трех словах, то не покупайте продукт б) ешьте витамины группы В и магний с) принимайте биоидентичные гармоны. И бонусом именно для моего типа - мыслите позитивно, избавьтесь от стресса (кэп кэп кэп). Лично про меня - у меня в основном 2-ой тип. То есть я ем сладкое, потому что реагируя на стресс, мои надпочечники устали вырабатывать адреналин и вместо этого я ищу энергию в сладком. Основные симптомы моего типа - часто пью и посещаю туалет тоже часто, частая боль в горле и опухание гланд, кажется, что моя жизнь состоит из кризисов, во время которых у меня происходит прилив энергии, часто кружится голова от усталости, упадок сил, я очень раздражительна, когда голодная. Мой тип особенно характерен для женщин. Чтобы решить мою проблему (в продолжение к вышеперечисленным советам), книга советует мне исключить сахар, кофе и мучное из меню, есть много белка, есть чаще и понемногу, ни в коем случае не голодать, употреблять витамин С, больше соли и воды. Я и так все это делаю, за исключением соли. И да, еще не могу отказатсья от кофе. А сладкого хочется все равно.

11:55 

Я тут как-то недавно писала, что мне нравится заниматься физ упражнениями дома. И про мой любимый ресурс писала - фитнесблендер.ком. Так вот мне все еще нравится заниматься именно дома, но вот ресурс мне любимый срочно нужно найти другой. Я не знаю, откуда пришла эта жуткая, на мой взгляд, мода на женское накачанное тело. Мне кажется, это выглядит отвратительно. Мне вообще кажется, что женщины просто напросто должно быть мало. Лично мое сугубо индивидуальное мнение. Так вот я посмотрела, во что превращается девушка с фитнесблендера, и ужаснулась. Мне такого не надо. В общем, я в поисках.
читать дальше

18:18 

Кстати, свитер готов и даже уже выгулян)
Доказательство -
читать дальше

00:27 

Спасибо гимнастике в детстве у меня совершенно нездоровое отношение к своему телу, стандартам красоты и видении того, как с телом нужно поступать. Мне не нравятся подтянутые, мускулистые тела, я никогда не хотела большую грудь и я совершенно не понимаю, почему все так стремятся накачать попу! По моему мнению, ее вообще быть не должно. Как говорил наш трненер - оторвать и выкинуть.
В последний год-полтора я стала чуть лучше питаться (перестала поедать сахар и булки в огромных количествах) и все это время регулярно по три раза в неделю занимаюсь спортом (кардио, гантельки, упражнения на поддержания формы скорее даже). Правда не более 35-40 минут. У меня очень активный день, я много хожу, поэтому мне хватает и этих минут спорта. Ем примерно по 1400 ккал в день. Поддерживаю свой вес уже достаточно долго. И мне казалось, что вот наконец-то все должно быть хорошо. Я должна быть здоровее.
Но нет. У меня не приходят месячные. И это уже не первый раз. И я списывала все на стресс. Но я тут начала осознавать, что стресс у меня и побольше раньше был. Гораздо больше. Очень много стресса. И ничего. А сейчас так - беспокойство и небольшая общая усталость на фоне зимы. И тут черт меня дернул подзагуглить дефицит жира/индекс массы тела и т д. Я, конечно, понимаю, что это диагноз по аватарке, но это все же может быть причиной. Мой ИМТ 18.7. Недостаток начинается с 18.5 в среднем. Жир (дада, я знаю, что его не в интернетиках, а специальной машиной измеряют) примерно 24%. Часто бывает, что с 20% и ниже пропадает цикл. А вдруг это правда? Надо идти к инекологу, но это недели через 2. Бывало, что их нет-нет, а потм хоп - и вот они. Так что посмотрим. А вообще, я смотрю на свою жопень в зеркале и думаю, что она (и я вместе с ней) просто огромная. Какой дефицит о чем вы? У меня на двоих хватит. Люк говорит, у меня с этим проблемы и я явно вижу себя больше, чем есть.
Ну как я могу быть вся такая в дефиците, если вес 51 кг? Это ж много. Ну окей, не много, но нормально. Сантиметр показывает 91 в обхвате. А я смотрю на нее и она кажется мне под 100. А она 100 не была уже года 2.
Док, у меня проблемы с психикой, а не с жиром, да?)

23:25 

Так как погода не обещала быть лучше, мы запаслись фильмами и остались дома. За 3 дня я посмотрела 3 фильма. И все совершенно разные - Интерн, Марсианин и Вселенная Хокинга. Когда такое было, вообще не помню. Но это круто - так вот запастись едой, вкусняшками, развлечениями и замуроваться до утра понедельника.
Сегодня первый раз тренинговала преподавателя из Уфы. Посмотрим, что из этого выйдет!

00:41 

Я люблю романтичесике комедии и вообще достаточно легкие фильмы. А еще я обожаю Энн Хэтвей. Она шикарна. Так что я не понимаю, как я еще не посмотрела Intern раньше. Сегодня наконец-то это случилось. И могу сказать - это прекрасный легкий фильм, без замудрений, с красивой картинкой и красивыми людьми. Прекрасный вечерне-пятничный выбор! Во многих местах чиииизи, но иногда я люблю такие фильмы, в которых я могу предугадать концовку с первых пяти минут) еще под них прекрасно вяжется) расти, мой свитер, расти!

happy little place

главная