Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

И еще немного про зубы.
Вообще, удаление считается одной из самых быстрых по заживлению процедур. К концу второго дня 95% людей уже спокойно наслаждаются едой и жизнью) но есть те "счастливые" 5%, в ряды которых я попала - у этих людей начинается воспаление надкостницы, что приводит к небольшой температуре, незаживлению раны, страшной неперестающей боли и, как следствие, к антибиотикам. Мне уже лучше, однако нужно заметить, что прошло 8 дней до того, как боль спала! 8! На самом деле в этом есть и моя вина. Я, навреное, страх и ненависть врачей, потому что я - упертый ипохондрик))) так еще и продолжала ходить на работу (не умный шаг, да). Но после смены антибиотиков на зарубежные (тут наша с мужем ипохондрия пришлась нам кстати, так как именно мы предложили доктору этот, как один из возможных, вариант), я снова могу думать о чем-то кроме боли.
И да, по моим наболюдениям, никакая супер-пупер тщательная и профессиональная гигиена ротовой полости не убережет зубы, если генетикой заложено с ними маяться. Так что если есть предпосылки в семье (а у меня у обоих родителей проблемы), то начинайте компить деньги смолоду)) ну и готовьтесь морально.

15:09 

Немного об удалении зубов.
Я ни в коем случае не стоматолог, не специалист. Но за последние 2 года я лишилась двух зубов. Так что я могу немного порассуждать на эту тему. Вдруг кому поможет)
Было дано - зуб номер 6 справа снизу. Под ним на протяжение 7 лет успело возникнуть 4 кисты. На одном и том же месте. За зуб я боролась как могла: было 2 самые настоящие операции, и лечение, но, в итоге, удаление. Причин несколько, но самая главная - никто не мог дать гарантии, что киста не вернется вновь, никто не мог объяснить, почему она там появляется, соответственно предотвратить появление было невозможно. Плюс - лечение и операции, особенно операции, были дорогими. За все мои попытки спасти зуб я отдала в общей сложности 90 т р и вытерпела нимоверное количество боли. Поэтому когда она появилась там снова, я практически незадумываясь решилась на удаление. Оно стоило мне чуть меньше 3 р т) Прошло совершенно безболезненно и быстро. процесс заживления - примерно неделя. Боль после удаления, к слову, гораздо, в разы меньше, чем после операции и затягивания швов. К слову, сразу после удаления, я попросила доктора показать мне зу с кистой) Не, ну а когда у меня еще будет такой уникальный шанс)) Увидела - ужаснулась. Она была размером с больше половины зуба. Очень рада, что решилась на удаление. Дырки не видно, даже при широкой улыбке.
Второй зуб мне удалили вчера. Это был опять зуб номер 6, но слева сверху. История у него другая, но не менее печальная. Все предельно банально - когда зуб заболел первый раз, я решила сэкономить и пойти к самому дешевому доктору в подмосковье)) Он сильно напортачил. И с этим я долго боролась. Его постоянно переделывали, но из-за того, что первый стоматолог сделал очень большую и совершенно ненужную перфорацию, которую толком нельзя было закрыть, пища с годами продолжала туда попадать и рушить все поставленные пломбы. Ну и заодно запустила процесс гниения. Так что зуб просто почернел и обмяк изнутри. И мне ничего не оставалось, как только убрать плохой зуб, чтобы его плохое влияние не распространилось на соседние живые зубы. Опять в той же клинике, что и первый зуб. Опять быстро и безболезненно. Сегодня второй день после удаления и болит немного больше. Отека пока нет, чему я несказанно рада, но посмотрим, что будет завтра, потому что отекает обычно чуть позже. Буду ждать пол года, а потом буду ставить красивый имплант. И не нужно будет бороться за зуб, лечить, думать, сколько он еще протянет, терпеть боль. Будет просто классный зуб. Отдал 50 т р (примерно, в зависимости, где я буду делать) и живи спокойно лет 10 точно.
Уроки, которыя я вынесла за эти 2 сложных момента:
1) доверять стоматологам. Долго (очень долго) выбирать, возможно, сходить на консультации в разные клиники. Но выбрав - доверять.
2) не бояться. Сейчас медицина гораздо лучше, чем даже 5 лет назад. Ничего не болит. И все поправляется.
3) не тянуть до последнего, не терпеть боль. Она сама не уйдет. Никогда.
4) после удаления не полоскать рот, не трогать языком. И вообще забыть что там что-то происходило)
5) есть большой торт с бельгийским шоколадом - очень помогает скорейшему заживлению моральной травмы, связанной с удалением!))

23:39 

В эти ужасные выходные меня спасала исключительно мозговая активность и многочасовые просмотры гимнастики. Я постаралась загрузить себя по полной, так, чтобы не было времени отвлечься и подумать о жизни. Точнее о смерти. Вообще об экзистенциальном.
Сегодня впервые в жизни студент опоздал на 95 (!!!) минут. Естественно, никакого занятия не было. И это должно было быть первое занятие у этого студента. Отличное начало) Надеюсь, в дальнейшем мы сработаемся.
Наконец-то у меня дошли руки до курсеры. Сегодня встала на полтора часа раньше обычного, чтобы начать курс. Посмотрим, как пойдет. У меня большие планы на эту платформу. Но курс, который я хочу, дорогой. А мне нужен именно сертификат. Так что я решила начать с чего-то иррелевантного и посмотреть на свою реакцию.

22:57 

Блядь. Они взорвали аэропорт Ататюрка. То самое место, где такси, куда мы все время выходили покурить. Куда катится мир? Мне в последнее время хочется забиться в какую-нибудь маленькую приморскую деревушку и не вылазить никуда.

22:18 

Вот иногда думаю, ну когда уже я засну, а проснусь другим человеком? Спокойным, уравновешенным, взрослым (ментально) и безбашным в хорошем смысле, смелым, уверенным, целеустремленным, знающем, чего хочу, организованным, без чувства вины. Короче, совсем другим. И это меня удручает. Получается, тот человек, которым я являюсь, не имеет ничего общего с тем, которого я бы уважала, которым бы хотела быть. И думаешь потом - на что ушло 28 лет жизни?
В холодильнике Бакарди есть. И хачапури. Должно помочь. И жрать бы еще перестать. И думать только про себя перестать. И про еду.
Увы и ах. Сплошное разочарование.
Я нахожусь на том моменте жизни, когда я не хочу начинать любить себя и вся эта лабуда. Неа. Я просто хочу все поменять. Все, кроме семьи. Она у меня шикарная.
Но как только я берусь за какие-то преобразования, я сразу же сталкиваюсь со сложностью - мои нейронные связи, пути моих мыслей настолько укоренились в голове, что меняться просто нереально. Потому что думаешь - ооооо вот тут то я же хотела вот так и вот так себя вести и так и вот так думать. Но это все уже постфактум. За что браться?
За бакарди.

21:08 

Ничто не делает меня такой счастливой, как солнечная погода. Я просто летаю. К слову, я очень сильно люблю затянутое серое небо, когда сухо. Но она не вызывает во мне чувство счастливой эйфории.
Не смогла удержаться и не выкатить лонгборд, а то он, дружочек мой, совсем уже заскучал на балконе. И это был кайф - весь район пустой, все на дачах. Я себя просто чувствовала повелителем всех дорог Павшинской поймы)
Сейчас сижу на балконе и потягиваю вечерний капучино из соседского эко-маркета. Только что принялся за дело вечерний соловей. Кайф.
Вообще, тема балкона красной нитью проходит через все повестование моей жизни) Все кардинальные переезды решались на балконах. Я влюбилась на балконе. Предложение руки и сердца поступило тоже на балконе. И сколько всего остального происходило на балконах в разные периоды моей жизни!

23:25 

У меня так давно не было пьяненьких записей в дневнике. А все почему? Да потому что уже почти год мы с Люком не пили. Вообще. Что для нас странно. Я помню, как 5 лет назад мы с Люком сидели в ожидании Соучаснега на набережной Мармариса и пили Бифитер из горла, и рассуждали, какие из нас будут бабушка с дедушкой. Еще в тот момент мне показалось, что вот он, да, тот человек, который будет со мной в старости. Подносит стакан воды. Или Бифитера. Или Дрова (отличная водка, ктстаи).
Так получилось, что не пили мы не специально. Просто период жизни был нелегкий. Но насколько мы были в стрессе, мы поняли только тогда, когда стресс прошел. И это ужасно. Нельзя так нервничать и таить в себе постоянное чувство нерешенности, паники, тревоги о будущем.
В августе Люк подал документы на гражданство. Мы спокойно ждали. До ноября. Когда отношения между странами стал резко ухудшаться. И я помню нас вечерами, когда мы были настолько напряжены, что старались даже не разговаривать, а тихо-спокойно прожить день. Как мышки. Затаились и ждали. Очень страшно, когда от тебя ничего не зависит.
Решение должны были дать через 6 месяцев. Но вот они прошли, а решения все не было. Наш юрист успокаивал нас и говорил, что это нормально, что всем задерживают, что Россия=бюрократия и т д. Мы старались поверить, но все равно нервничали. И вот в прошлый вторник я ехала на занятия и в метро увидела пропущенный от юриста. И это могло означать только одно из двух - есть либо положительное либо отрицательное решение по Люкову гражданству. Я побелела и издала очень громкий звук и вообще выглядела не очень, аж мужчина, сидевший рядом со мной в вагоне, долго смотрел на меня - не нужна ли мне мед помощь. Из метро я выбежала. Я звонила и считала гудки до того момента, пока юрист не поднимет трубку. И когда она сообщила о положителном решении. Этот миг. Эти ощущения я не испытывала никогда в жизни до этого. Мне вдруг стало понятно, что 7.5 месяцев назад, подав на документы, я сделала глубокий вдох, а выдох смогла сделать только сейчас. Жизнь в один момент изменилась. Мы свободны. Но осознание этого иногда уходит и очень трудно постоянно об этом помнить. Люк скоро станет Львом) и возьмет отчество от моего папы. Потому что я помню, как сложно мне далось решение взять его фамилию. И я помню, как он был счастлив после моего положительного решения. Так что это справедливо - взять отчество от моего папы.
Так что наконец-то можно расслабиться. Единственная проблема - я не знаю как. Будем учиться жить заново в новом статусе. Так что сегодня празднуем. Даже не знаю что. Жизнь, пожалуй. Свободу.
А после смерти дедушки, после похорон, каждый день жизни цениться как-то иначе.

11:42 

Вчера впервые в жизни сходила к косметологу на чистку и пиллинг. Думала, что буду пару дней ходить страшная, красная, а оказалось, что уже через пару часов все покраснения прошли, наутро кожа вообще как не моя была - такая гладенькая и ЖИВАЯ) есь пара красных точек на местах шрамиков от прошлых прыщей, но они вполне легко замажутся тональным кремом при необходимсти. Так что я довольна как слон. И еще попутно мне сделали пилинг, массаж и маску для рук, после чего я как минимум день руки мыть не хотела)) В общем, шикарно. Так важно находить на себя, только на СЕБЯ время и средства.

22:27 

У меня новое помешательство - запах клубники. И это очень странно, потому что клубника из всех-всех-всех ягод у меня на вкус наименее любимая. Никогда не понимала всей этой суеты и обожания вокруг клубники со сливками или нутеллой. Но чай с запахом клубники и ягодками прям в чае - это просто блаженство. Я не помню последний раз, когда чаепитие делало меня счастливой. Так еще только сейчас заметила, что вчера купила гель для душа, который, как всегда, выбирала по запаху, с ароматом клубники. Что бы еще такого клубничного купить?

23:15 

Никогда мне не освоить это магическое искусство - нормальные не подгоревшие тонкие блинчкик. Сегодня я официально сдаюсь. Если мне вдруг приспичит, я куплю готовые.
Сегодня был такой дизастер - готовила "здоровые" блинчики из бананов, творога, молока и протеина со вкусом печеньки. Ничего не вышло и я съела замес как йогурт, просто ложкой))) Эпик фэйл.

22:00 

Как-то так вышло, что я не смотрела The Notebook, что я сегодня и решила исправить. Сижу вся в слезах-соплях.

23:59 

У меня тут с мамой мини-конфликт произошел. Она думала, что я - это один человек, который видит свое будущее на 10 лет вперед, все распланировал, уже решил, как ипотеку брать и как выплачивать, позаботился о своей пенсии и ждет не дождется детей. А оказалось, что я совсем другой человек, который слышать ничего про детей не хочет и понятия не имеет, в какой стране мира окажется через год. И который с этим счастлив. И вообще как-от незаметно образовалась эта достаточно болшая пропасть между мной и картинкой меня в глазах родственников. Люка вообще удивляет как я оказалась мной в моей семье, потому что я так кто-то типа black sheep) суть в том, что до мамы дошло, что я живу как мне нравится, и что это "нравится" вообще, ну вот совершенно не совпадает с ее идеальной картинкой идеальной жизни. Эх, мама, а ведь ты ничего не знаешь о моем практически реально алкоголизме, курении, о том, как мы на самом деле познакомились с Люком, о том, что мы знали друг друга 4 месяца до свадьбы, о том, что предложение поступило на 5-ый день, о моем eating disorder, о депрессии и антидепрессантах. Это все то, что меня сформировало в ту, которая я сейчас. Так что между нами очень-очень много недопониманий. Не в плохом смысле, а просто как факт. Они меня помнят почему-то в основном прилежной ученицей и гимнасткой. А я сама себя такой уже не помню.

00:27 

Спасибо гимнастике в детстве у меня совершенно нездоровое отношение к своему телу, стандартам красоты и видении того, как с телом нужно поступать. Мне не нравятся подтянутые, мускулистые тела, я никогда не хотела большую грудь и я совершенно не понимаю, почему все так стремятся накачать попу! По моему мнению, ее вообще быть не должно. Как говорил наш трненер - оторвать и выкинуть.
В последний год-полтора я стала чуть лучше питаться (перестала поедать сахар и булки в огромных количествах) и все это время регулярно по три раза в неделю занимаюсь спортом (кардио, гантельки, упражнения на поддержания формы скорее даже). Правда не более 35-40 минут. У меня очень активный день, я много хожу, поэтому мне хватает и этих минут спорта. Ем примерно по 1400 ккал в день. Поддерживаю свой вес уже достаточно долго. И мне казалось, что вот наконец-то все должно быть хорошо. Я должна быть здоровее.
Но нет. У меня не приходят месячные. И это уже не первый раз. И я списывала все на стресс. Но я тут начала осознавать, что стресс у меня и побольше раньше был. Гораздо больше. Очень много стресса. И ничего. А сейчас так - беспокойство и небольшая общая усталость на фоне зимы. И тут черт меня дернул подзагуглить дефицит жира/индекс массы тела и т д. Я, конечно, понимаю, что это диагноз по аватарке, но это все же может быть причиной. Мой ИМТ 18.7. Недостаток начинается с 18.5 в среднем. Жир (дада, я знаю, что его не в интернетиках, а специальной машиной измеряют) примерно 24%. Часто бывает, что с 20% и ниже пропадает цикл. А вдруг это правда? Надо идти к инекологу, но это недели через 2. Бывало, что их нет-нет, а потм хоп - и вот они. Так что посмотрим. А вообще, я смотрю на свою жопень в зеркале и думаю, что она (и я вместе с ней) просто огромная. Какой дефицит о чем вы? У меня на двоих хватит. Люк говорит, у меня с этим проблемы и я явно вижу себя больше, чем есть.
Ну как я могу быть вся такая в дефиците, если вес 51 кг? Это ж много. Ну окей, не много, но нормально. Сантиметр показывает 91 в обхвате. А я смотрю на нее и она кажется мне под 100. А она 100 не была уже года 2.
Док, у меня проблемы с психикой, а не с жиром, да?)

11:55 

Я тут как-то недавно писала, что мне нравится заниматься физ упражнениями дома. И про мой любимый ресурс писала - фитнесблендер.ком. Так вот мне все еще нравится заниматься именно дома, но вот ресурс мне любимый срочно нужно найти другой. Я не знаю, откуда пришла эта жуткая, на мой взгляд, мода на женское накачанное тело. Мне кажется, это выглядит отвратительно. Мне вообще кажется, что женщины просто напросто должно быть мало. Лично мое сугубо индивидуальное мнение. Так вот я посмотрела, во что превращается девушка с фитнесблендера, и ужаснулась. Мне такого не надо. В общем, я в поисках.
читать дальше

00:41 

Я люблю романтичесике комедии и вообще достаточно легкие фильмы. А еще я обожаю Энн Хэтвей. Она шикарна. Так что я не понимаю, как я еще не посмотрела Intern раньше. Сегодня наконец-то это случилось. И могу сказать - это прекрасный легкий фильм, без замудрений, с красивой картинкой и красивыми людьми. Прекрасный вечерне-пятничный выбор! Во многих местах чиииизи, но иногда я люблю такие фильмы, в которых я могу предугадать концовку с первых пяти минут) еще под них прекрасно вяжется) расти, мой свитер, расти!

21:35 

Прошло уже почти четыре дня нового года, хотя почему-то я не ощутила его приход совсем. Мне до сих пор кажется, что все праздники еще впереди. Я просто тут недавно посчитала, сколько я не была в отпуске, не отдыхала больше 2-х дней подряд, и оказалось, что прошло 5 (!) месяцев. Вот в чем была вся загвоздка, вот почему все так путаkось в голове. В этом году даю себе обещание отдыхать каждые три-три с половиной месяца, чтобы работа продолжала быть в радость.
У меня, конечно же, уже составлены планы на 2016, но, о них я писать не буду. Потому что нельзя делиться тем, чего пока не имеешь. Зато я могу поговорить про 2015.
Учитывая мою отвратительную память, попробую вспомнить интересные моменты ушедшего года. Итак.
В прошлом году мы
- продали машину и оказалось, что без нее легче, удобнее и гораздо экономнее
- переехали жить в более просторную квартиру
- похудели, причем оба)
- перешли на здоровое питание
- Марина - шикарная женщина
- получили, а точнее Люк получил ВНЖ
- подали, а точнее Люк подал на гражданство
- слетали в Мармарис, да не одни, а еще родителей привезли моих
- отметили 75 лет бабуле
Были и плохие моменты, связанные со здоровьем некоторых родственников, и ухудшение политической и экономической ситуации в стране. Однако у кого сейчас нет проблем? У всех свои. По большому счету жизнь - это одна большая проблема, просто у каждого своя, и если все проблемы закончились, значит и не жив уже.

22:47 

Елки не будет. НГ декораций в квартире тоже. Новогодний стол от обычного будет отличать лишь мини-тазик Оливье и пицца. Никаких бенгальских огней, никакого настроения.
Мине не приедет. Правда уже по состоянию здоровья.
Беру недельный отпуск в продолжение нг праздников - буду лежать в позе звезды и пытаться совладать с эмоциями, которые последнее время как американские горки.
Ничего, все будет хорошо. У меня уже есть целый список того, что я буду делать. Все наладится.

00:50 

Мне всегда кажется, что я полная. Мне всегда мало. Мне кажется, можно еще чуть-чуть сдесь убрать, там подтянуть. Однако сегодня встав на весы я обнаружила цифру, которую не ожидала и которой не было пару лет минимум. Я стала меньше 51. На этом я, пожалуй, остановлюсь. Хотя даже в этом состоянии мне видятся выпуклости, короые хочется втянуть.
Настроение налаживается. Мине все-таки сможет приехать, если со здоровьем все будет окей! Вчера по скайпу она сделала мне сюрприз. Люк знал об этом почти три! недели! Я бы не выдержала столько молчать.
Начала потихоньку освобождать место в шкафу для вещей Мине.
Вообще Мине - магический человек в моей жизни. Я не просто люблю ее, а просто обожаю. И что очень интересно, я не воспринимаю ее как маму Люка вообще. Наверное, потому что Люк сам общается с ней, как с лучшим другом)

00:22 

Меня постепенно накрывало, накрывало и вот сегодня окончательно накрыло.
У меня был насыщенный день, пробное занятие на тендер, на котрром я переволновалась и не сделала все на сто процентов, а так как я перфекционист, мне сложно пережить этот факт. Потом переполненный центр Москвы, который раньше восхищал и будоражил меня, а теперь бесит, переполненное метро, люди, которым хочеться нарасдавать лещей, переполненный магазин продуктов у дома, в котром мне вдруг стало сложно дышать. А потом я пришла домой, сняла обувь и прямо в куртке села на пол в коридоре и просто прорыдала минут 20. Потом еще 20 минут на диване. И минут десять подвывала на другом конце дивана. Потмо пришел Люк и, как всегда, вернул меня в реальность. Что происходит?

00:59 

До получения гражданства оставалось всего ничего - каких-то 3 месяца - и можно было расслабиться, так как все окошки/инстанции обойдены, огромные суммы денег заплачены. Но нет. На финишной прямой происходит этот инцидент с самолетом. Теперь у нас впереди 3 месяца паники. Потому что просто Люк когда-то родился в Турции (по документам). Подобные конфликты как раз-таки и сказываются на простых людях - сначала несколько человек просто не пускают через границу, а потом и гражданство давать не будут. Кто их знает? Кто из поймет? И да, мы с нетерпением ждали приезда мамы Люка на новогодние праздники. А теперь она не полетит. Частично из-за того, что ее просто вот так вот могут развернуть и отправить обратно. Частично из-за здоровья.
Зима обещает быть веселой. А голова - седой.

happy little place

главная