01:40 

Я хочу зарыться в свою норку и ни с кем не общаться.

09:12 

Мое утро дома. На полу разложенный чемодан, на столе подарки от родни - с приездом меня, на тумбочке тюльпаны, за окном отличная погода, в голове куча мыслей, на компе недописанный диплом. Да, я вернулась. Да, я к этому вернулась. И я очень счастлива от ощущения того, что все рядом, все родное, все привычное. В 22 года я чувствую себя в силах, но все же старой начинать жить с нуля. Я хочу по-другому. Эта поездка поменяла в голове ключевые моменты. И пожалуй, она оказалась самой продуктивной. Все-таки стоило поездиить по миру для того, чтобы убедиться, что тут у меня лучше. Тут старики мои, тут моя еда, тут я могу жить по своим правилам и донт гив э шит ту уат зэ азэр пипл сэй, тут моя погода, тут моя машина, тут моя комната, моя дача, жалко пока что моего соучаснега нету со мной, но она ожидается в ближайшее время, и тогда мой комплект для полного счастья будет завершенным. Мы будем ходить на работу на каблуках, ходить с девочками в кино, ездить ночью на машине на городской пляж, ездить на веганские шашлыки на дачу, ездить в европу на концерты, путешествовать на свою собственную зарплату по миру, есть обезжиренные йогурты, гречневую кашу и шпинат, учиться готовить, работать с фотошопом, ходить в нашу парикмахерскую, кататься на сноуборде, иметь друзей по всему миру.

00:50 

Иди в жопу, Сергей Масленников. Я тебя любила больше пяти лет назад)))

23:54 

Я накрасилась и уложилась и мир вокруг стал лучше гораздо) Мне все равно, что немки ходят с грязной головой, пухлые и небритые. Я - не немка. Я прросто красивая!)))
а тут я живу и покупаю вещи)

14:45 

Ну почему именно в выходные неперставая льет дождь??? Ну почему такая несправедливость?) В город я поеду все равно, но только одна - первый раз такое - общаться не с кем!) Говорят немного одиночества тоже полезно, ну чтож, значит попробуем))
Сегодня куплю Роллинг Стоун на немецком, буду почитывать для ознакомления и для языка, если смогу конечно хоть что-то понять)))
А еще куплю колготки. Да да еще одни. Оказывается, я люблю колготки.
А еще очень хочеться выпить шампанскоро и закусить струваффлз. Где же ты, соучаснег?)

09:57 

Вчера осуществила первую вылазку в город, решила отметить свое пребывание в германии) В итоге напилась одна) так настолько напилась, что потом заблудилась на велике и хост папе пришлось забирать меня вместе с с великом на машине))) Сегодня совершу вторую вылазку) Более куьтурную - кофе и книги - вот моя цель)

01:42 

К чертям все собачьим. Я уезжаю. Я сама все порчу. Мне нужен отдых и рихаб.

23:03 

А знаете что, а то - мне дали визу!!! И я даже подсуетилась купить билет на воскресенье до Москвы. В один конец. обратно не надо, спасибо)
Прочитала на сообществе комментарии к своему вопросу и уже в голове составила план к переменам. Новая джулия может измениться кардинально, поменять все, но неизменными останутся три пункта - безграничная любовь к соучаснегу, вегетарианство и списочничество!))

01:05 

Я думала целых 13 часов, а решение пришло в одну минуту. Я никогда так много не думала!

17:47 

Брррр! Ну и холодно у нас тут!!! Это не то чтобы плохо, просто я опять заболела) А как на зло выпало много снега, и завтра все идут катать!!!А я нет( Надеюсь он теперь еще и полежит по дольше.
Позавчера Соучаснег вдруг совершенно нечаянно напомнила мне о том, что у нас послезавтра экзамен, а я даже не садилась ничо учить))) Для меня это до сих пор остается сюрпризом - как так, вроде праздники, праздники, а тут бах и экзамен!)) Ну совсем он тут не кстати!)
Пойду кушать и лечиться)

23:18 

Весь день писала курсовую, но больше не в силах! Тема смерти в творчестве Бунина приводит в уныние знаете ли)))
Пойду лучше поищу учебное заведение себе на будущее)
Сегодня с моим Коллапсом смотрели фотки квартир в Швеции - там все отлично! Они есть дешевые, не то что в Москве, так еще и прекрасные, и прям в Стокгольме) Было оч мило и по-семейному) А вообще у нас совсем мало времени друг на друга, я учусь на двух образованиях, у него сессия( Да и у меня тоже))) Скорей бы НГ и в Вольск, и свободные дни ничегонеделанья!
Уже давно попрощалась со всеми в аське, но вылезти никак не могу - смотрю квартиры в швеции)))



Ах эта сказочная Швеция! Ах, этот сказочный НГ!)))

13:51 

Ну вот и меня с дневником!) Буду здесь писать самие сокровенное, самое сопливое и слюнявое, что, как оказалось, я оч люблю)) Буду обкладываться фотками Швеции еще и превращать мысли в мыслеформы по буддизму! Вот)

20:54 

Думала, что моя самая нелюбимая стоматологическая процедура - резекция корня. Но я глубоко ошибалась. Самое ужасное, что со мной случалось в стоматологии, - кюретаж. Это слово я запомню на всю жизнь.
К слову, с кюретажем то все в поряке. Проблема была в том, что делали его мне без анестезии, потому что мне нужно было идти на работу и было поздно отменять занятия. А с анестезией я не могу нормально говорить. Вот так и вышло. Я сидела в кресле и рыдала крокодильими слезами, пока доктор пыталась как можно быстрее закончить эту кровавую процедуру, приговаривая "Еще чуть-чуть, солнышко! Сейчас уже все, зайчик")))
Какая ситуация сейчас? С момента удаления зуба мудрости прошло полторы недели, было пройдено 2 кюретажа, выпиты литры обезболевающего. Но моя десна упорно не хочет затягиваться и вообще плохо себя ведет. Так что вчера мы просто ее... зашили (правда немного вместе со щекой, но это отдельная история))))) и теперь ждем, чем это кончится. А пока мне запретили работать, потому что я много говорю на работе)))) Так что я отменила все занятия и буду валяться дома и есть Оливье.
К слову, до этого мне удаляли зуб под имплант и результат уаления был примерно такой же. Мой организм не любит прощаться с зубами.

23:43 

Декабрь. На улице дождь. Сижу дома. Пью виски 12летней выдержки и смотрю Гарри Поттера. Праздничное настроение - есть.

12:57 

Главная задача на сегодня - полноценно отдохнуть. Просто расслабиться. Дышать. Играть с Пиксел в прятки и бантик. Гладить ее пухлый животик. Вести заумные и веселые беседы с Лёвой. Вкусно поесть. Самой приготовить. Слушать музыку. Смотреть vlogmas (guilty pleasure). Болтать с родителями. Читать книгу в мягком переплете. Пить салеп. Йога. Просто зарядить батарейки.

19:23 

Решила ради разнообразия потренироваться сегодня не на свои любимые ноги или попу, которые и так вполне себе накачены и сильны, а на свои хиленькие ручки-палки))) К середине тренировки руки тряслись, и когда нужно было отжиматься из позы собаки мордой вниз, я реально думала и готовилась, что сейчас рухну себе на нос, потому что руки предательски дожали. Но я мужественно выстояла. И что? Началось все в ванной, когда я не смогла нормально нажать на помпу для мыла - руки были такими лееееегкими, а помпа ужасно неподатливой))) Короче, ой, что завтра будет!)

13:24 

Июль был очень необычным и неравномерным что ли. Первая его половина была очень тяжелой, как морально, так и физически. Но больше все-таки морально. Мне всегда легче, когда болею я сама, чем когда болеет или переживает кто-то близкий. И еще было холодно. А я по прежнему верна себе и своим идеалам температуры - плюс 35 для меня норма, я могу ходить в футболке. Все говорили, что это пройдет, что я привыкну к московским сезонам (точнее к тотальной зиме), но нет, я люблю жару и ненавижу снег.
После таких вот нервяков, а точнее даже во время, нужно всегда помнить (это доказано много-много раз на моем же опыте) о наступлении очень хорошего и спокойного времени. И вот в конце месяца оно настало.
Хотя не могу сказать, что это просто потому что так само собой происходит. Я достаточно много приложила усилий. Я помню про то, что чувство счастья заложено на 50% генетически и мои мама и бабушка, за которыми я урвала основные черты характера, достаточно тревожные люди. Так что мно приходится проделывать достоаточно много работы самой, чтобы просто быть спокойной. Но я не воспринимаю это как какую-то проблему. Это больше как данность. То, с чем нужно научиться работать. Как выучить язык, например, приняв тот факт, что носителем ты никогда не станешь, ибо место рождения поменять нельзя. Или как мой попец, который всегда со мной, даже при весе в 50 кг. В этом весе, кстати, у меня только и остается попец)) и я ее люблю.
Что я начала делать для обретения баланса (звучит как-то по-журнальному cheesy))))? Я начала медитировать на регулярной основе и вообще делать все в разы медленнее, потому что стала делать все осознаннее. И это очень сильно успокаивает. Готовлю медленно, ем медленно, готовлюсь сутра к новому дню и вечером ко сну со смаком) К слову о еде - начала есть без отвлекания на телефон или комп. То есть когда я ем, я просто ем. Начала писать мысли более активно в свои типа ежедневник/дневник. Поэтому и не пишу сюда подолгу - все в бумажном варианте. Начала больше читать, чтобы отвлечься от компа и интернета. Начала осваивать html))) потому что любой выход из зоны комфорта и небольшой успех в этом - это как праздник каждый раз!)))
В общем и целом, я молодец. Вышла гордо и осознанно из пиздеца начала июля!))) Пусть так и продолжается.
Thank you
More pls!

22:47 

Заметила за собой, что мне всегда легче что-то начать, чем прекратить что-то делать. Например, легче начать есть правильно, чем прекратить есть вредную пищу, легче начать думать позитивно, нежели перестать накручивать себя или жаловаться, легче убрать квартиру, чем перестать раскидывать вещи и т д. И это относится ко всему. Очень интересная тенденция. И нужно начать с ней бороться))))))
К слову о бороться. Мне очень не нравится в последнее время это слово. Вообще не хочу его с собой ассоциировать. Оно подразумевает нечто через силу, а кому оно надо? И за что бороться? Жить бы только и наслаждаться.

00:07 

Мой организм не выдержал напора неприятных событий последней недели и заболел.
Отменила вчера занятия на сегодня и теперь у меня целых 4 дня, чтобы превести себя в порядок и наконец-то отдохнуть.
Я толко и делаю сегодня, что пью Колдрекс, ем орешки, сплю и валяюсь. И it feels sooooo good! Я не помню уже, когда в последний раз я могла позволить себе спать до 10 утра без угрызений совести. А про повалятся в течение дня я вообще молчу. Это так прекрасно. Проанализировав свои чувства по этому поводу и ситуацию в целом, ко мне начали закрадыватся подозрения, что я много работаю и из-за этого не вижу жизни, и болею частично тоже из-за этого. И ради чего?
Вот она жизнь, не репетиция ее, а вот прям жизнь. Каждый день, каждую минуту. А я месяцами как робот живу - просыпаюсь еще до шести утра, завтрак, душ, кофе, работа, лица студентов сменяются очень быстро и люди, везде люди, метро, маршрутки, автобусы, электрички, учебники, выученные наизусть, снег, дождь, ветер, ураган - не важно, огромный рюкзак, в котором есть, навреное, все, кроме плаща-палатки, прихожу домой в девять вечера, бегу пересобирать сумку, 15 минут на общение с мужем, уставшая, замершая, голодная бегу в кровать, потому что завтра будет такой же день, потому что рано вставать.
Поработаю так до августа, а потом у меня в планах попросить прибавку к зп. И если наш супер мэд лэйди босс даст мне какую-нибудь левую отговорку, я просто откажусь от минимум двух групп. Просто возьму и откажусь. Because I can. Это целых 6 своодных часов в неделю.
Сейчас перечитала и поняла, что что-то не то я собралась менять и не так. Целых 6 свободных часов в неделю звучит смешно. И есть ли смысл продолжат работаь так напряженно, еслси мне дадут прибавку? Жить то когда? Пошла думать за чашечкой Колдрекса, что на самом деле мне нужно менять.

14:52 

То нелепое чувство, когда тащишь себя через полугодичную снежную, грязную, темную зиму мыслями о лете, которое в итоге больше похоже на поздний сентябрь.
Хочется зарыться в груду подушек-одеялок и поныть.
Я знаю, что это пройдет, но сейчас я чувствую себя именно так - обманутой)))))

happy little place

главная