• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
22:47 

Заметила за собой, что мне всегда легче что-то начать, чем прекратить что-то делать. Например, легче начать есть правильно, чем прекратить есть вредную пищу, легче начать думать позитивно, нежели перестать накручивать себя или жаловаться, легче убрать квартиру, чем перестать раскидывать вещи и т д. И это относится ко всему. Очень интересная тенденция. И нужно начать с ней бороться))))))
К слову о бороться. Мне очень не нравится в последнее время это слово. Вообще не хочу его с собой ассоциировать. Оно подразумевает нечто через силу, а кому оно надо? И за что бороться? Жить бы только и наслаждаться.

00:07 

Мой организм не выдержал напора неприятных событий последней недели и заболел.
Отменила вчера занятия на сегодня и теперь у меня целых 4 дня, чтобы превести себя в порядок и наконец-то отдохнуть.
Я толко и делаю сегодня, что пью Колдрекс, ем орешки, сплю и валяюсь. И it feels sooooo good! Я не помню уже, когда в последний раз я могла позволить себе спать до 10 утра без угрызений совести. А про повалятся в течение дня я вообще молчу. Это так прекрасно. Проанализировав свои чувства по этому поводу и ситуацию в целом, ко мне начали закрадыватся подозрения, что я много работаю и из-за этого не вижу жизни, и болею частично тоже из-за этого. И ради чего?
Вот она жизнь, не репетиция ее, а вот прям жизнь. Каждый день, каждую минуту. А я месяцами как робот живу - просыпаюсь еще до шести утра, завтрак, душ, кофе, работа, лица студентов сменяются очень быстро и люди, везде люди, метро, маршрутки, автобусы, электрички, учебники, выученные наизусть, снег, дождь, ветер, ураган - не важно, огромный рюкзак, в котором есть, навреное, все, кроме плаща-палатки, прихожу домой в девять вечера, бегу пересобирать сумку, 15 минут на общение с мужем, уставшая, замершая, голодная бегу в кровать, потому что завтра будет такой же день, потому что рано вставать.
Поработаю так до августа, а потом у меня в планах попросить прибавку к зп. И если наш супер мэд лэйди босс даст мне какую-нибудь левую отговорку, я просто откажусь от минимум двух групп. Просто возьму и откажусь. Because I can. Это целых 6 своодных часов в неделю.
Сейчас перечитала и поняла, что что-то не то я собралась менять и не так. Целых 6 свободных часов в неделю звучит смешно. И есть ли смысл продолжат работаь так напряженно, еслси мне дадут прибавку? Жить то когда? Пошла думать за чашечкой Колдрекса, что на самом деле мне нужно менять.

14:52 

То нелепое чувство, когда тащишь себя через полугодичную снежную, грязную, темную зиму мыслями о лете, которое в итоге больше похоже на поздний сентябрь.
Хочется зарыться в груду подушек-одеялок и поныть.
Я знаю, что это пройдет, но сейчас я чувствую себя именно так - обманутой)))))

21:56 

Каким-то чудом из двух выходных я сделала себе всего один. Или вся правда о корпоративном обучении.
В общем, если ты тичер-фуллтаймер в корпоративке, значит у тебя как минимум 6 групп. Каждая группа занимается 2 раза в неделю по полтора часа. Но если ты хороший и востребованный тичер, то групп у тебя дохуя. И есть те, кто занимается по 3 раза в неделю. А еще есть сложные студенты, которых дают именно тебе, одновременно льстя твоему самолюбию, потому что другие тичеры были отвергнуты студентами, но и нагружая дополнительной работой.
Итак, у меня 10 (!!!) групп. Я не жалуюсь, потому что они все классные. Но это, черт подери, очень энергозатратно. И не все ведь только английский учить хотят. Кому-то иногда хочется просто высказаться (на английском же, так что ок)). У котого-то бывают проблемы и т д. И ты всю эту энергетику на себя принимаешь. Есть совы, которые должны ради занятий быть в офисе уже в 8. И тогда ты превращаешься в нечто вроде клоуна. Ну то есть нужно так расшатать, чтоб человек проснулся.
К слову о времени занятий. Тут совсем не важно сова ты или жаворонок, потому что самое горячее время - раннее утро и поздний вечер (до и после работы). Так что ухожу на работу я в 7.00/7.30, а прихожу стандартно в 21.00.
Так вот раньше я готовилась на неделе, то есть приходила в 9 вечера домой и, поздоровавшись с мужем, бежала к своему столу готовить занятия на завтра. Заканчивала примерно в 11 и собиралась спать. Потому что вставать в 6 (бывает и в 5.30, зависит от дня). Таким образом я быстро измоталась. Так что пришлось придумывать новую систему. Так что теперь я посвящаю воскресенье работе. Встаю в 8 (роскошь по моим меркам), завтракаю и сажусь за подготовку. На мои 10 групп уходит примерно 8 часов - как раз как рабочий день. Но качество моей повседневной жизни повысилось.
Интересно, а какие осоенности в работе по другим специальностям? Если есть тут кто, напишите! Правда интересно!

16:21 

У меня очень крутые родители. Они молодые, в меру прогрессивные, понятливые, уступчивые и очень добрые. Но иногда мне сложно с ними общаться. И я не пойму - проблема во мне и моем отношении или в них. Отослав по ватсапу фото нас с Л. гуляющих по городу (мы постоянно обмениваемся фото) сразу получаю комментарий, что борода слишком длинная. Да какая к черту разница?! Причем они не говорят это с негативом, а просто комментируют. Но ведь иногда лучше промолчать, да? На что я им парирую, что папе не идут очки, а мама сильно потолстела. И говорю, мол, так нравится? Вы нас осуждаете, а мы вас) Нет, так не очень нравится))
Или сообшила им, что мы решили в Турцию летом не ехать, потому что решили перенести поездку на зиму. И нет, чтобы просто сказать - яснопонятно. Начинаются вопросы - а вы же билеты уже купили, а вы их уже сдали, а как а что и т д и т п. Это что-то меняет? Хз почему у меня такая резкая реакция на все подобные вопросы. Тем более, что денег мы не просим и т д. То есть зачем считать наши деньги - успели мы билеты сдать, поменять или нет, если к вам это не имеет отношения. Хз хз. Странное чувство.

13:12 

We're getting there, guys, we're getting there! ))) С момента нашего переезда в Россию, в Москву прошло почти 5 лет. За это время мы успели пообщаться со всеми возможными и невозможными органами, государственными, налоговыми, банковскими и т д. Прошли долгий путь до получения гржданства. И смело могу заявить, что прогресс налицо - появились МФЦ, все стало более компьютеризированным, централизованным, быстрее, горазо быстрее, удбнее, ближе. Но за все это время не поменялась одна, сука, черта. И я не понимаю, почему все работает по принципу "угрюмого лица с наезом". Я - очень улыбчивый, добрый человек. Я даже в маршрутке говорю "здрасьте")) но каждый раз идя в любое из вышеупомянутых учереждений я начинаю с улыбки в надежде, что все изменилось, но заканчиваю тем самым угрюмым лицом. С ним все работает идеально, помощь оказывается, услуги летают по скорости, с ним тебе все улыаются. Без него - ничего не знаем, ничем не можем вам помочь. Очень жаль, что пока так.
А вообще когда у меня такое лицо, даже Л не решается ко мне подойти, а потом спрашивает "Are you OK? Why are you so mad/grumpy etc?" А я выхожу на улицу и довольно улыбаюсь, потмоу что все ОК, просто по-хорошему пока не работает.

12:21 

Играет легкая электро-попса, в квартире открыты окна, я делаю легкую уборку в самой важной части квартиры - кухне)) Настроение такое легкое и полная безмятежность.
К слову, я правда из тех женщин, которые любят убираться. Мне это позволяет чувствовать себя более женственной. Главное, чтобы я красиво при этом выглядела и играла музыка)

09:32 

Последний месяц постоянно захожу на дневник, оставляю его открытым, чтобы написать что-нибудь, и в итоге, вечером, когда глаза уже слипаются, просто его закрываю вместе с ноутом. Вроде жизнь идет, каждый день что-то происходит, но писать либо лень, лио просто не хочется афишировать, чтобы не сглазить. Потому что вроде все идет хорошо, так как было задумано. Однако летний отпуск в Мармарисе накрылся. И накрылся он не по плохой причине, а по хорошей. И вообще, я могла бы полететь одна, пока Л. работает, но я не хочу лететь одна. Лучше позже, но вдвоем.
Из интересного - Мине, мама Л., купила велосипед. Очень крутой и модный велосипед! Просто она подумала - не пропадать же новопроложенным велодорожкам в Мармарисе!) К слову, ей 61. Надеюсь, я уду такая же в том возрасте)

22:15 

Ненавижу свой день рождения. Не сам др, а дату, которая отмечается каждый год. У меня нет магического чувства. Мне не кажется, что в этот день я сделала что-то невероятное. Скорее уж это мамин день, а никак не мой. Может быть это потому что я за 29 лет так и не научилась любить себя, не научилась прощать себя, не научилась какой-то житейской мудрости. Всегда перед др мое настроение на нуле. Иногда даже в минус.
Даже не хочу, пожалуй, чтобы кто-либо о нем вспоминал и звонил поздравить.
Наверное со мной что-то не так. А может это вполне нормально. Но дни рождения у меня всегда проходят болезненней, чем новые года. Наверное потому что новый год для всех один и будут миллиарды людей, которые себе всего понаобещали и не выполнили. А на др, если ты не знаешь никого другого с др в тот же день, ты наедине с собой и приходет время то фейс зэ трус.
А еще сегодня был бы др дедушки Леши. Но это первый год, когда его нет. И как-то невероятно сложно. До сих пор не могу понять, хорошо ли то, что я не видела его в самый последний момент, или нет. С одной стороны, я помню его здоровым и живым. А сдругой стороны, не могу осознать, что его нет. Это очень странное, очень странное чувство.
А еще сегодня др моего тренера по художественной гимнастике - Трошиной Ларисы Евгеньевны. Это тот человек, который был для меня авторитетом 7 лет моей сознательной жизни в тот момент, когда закладывался характер, а вместе с ним и травмы. Привет, проблемы в отношении еды, привет самобичеванию, привет перфекционизму и вечному чувству вины.

22:28 

Казалось бы, что может быть легче, чем просто жить здесь и сейчас. Но на самом же деле мой мозг либо тянет меня назад к воспоминаниям, либо вперед, в будущее, задаваясь этим тревожным вопросом А что если?. И про будущее - это моя тема на 100%. Это практически всегда.
Это началось, когда я жила в Германии. Я думала о будущем и пребывала в постоянном стрессе, таком, что не спала по ночами. Тогда еще не было всезнающих ютюбов с миллионом видео о тревожном тасстройстве. И мне просто казалось, что я потихоньку схожу с ума, жиру бешусь, что я перепила и этим попортила свою психику (в этом есть доля истины).
Сейчас с этим проще. Так же как и проще просто принимать себя со всеми недостатками и болячками. Но я бы просто предпочла жить в настоящем и наслаждаться каждым моментом, чем ждать этого призрачного неясного удущего и думать, что там удет классно.
Когда мне будет лет 50 и у меня будут седые волосы и морщинистое лицо, я буду вспоминать себя 28-летнюю и думать - вот дура, что переживала из-за прыщей, фигуры и бронхита.

09:32 

Иногда нужно просто отменить все занятия, взять день отпуска и просто отдохнуть дома. Поделать то, до чего так давно не доходили руки, например, вязание, йога, вышивание, составление весеннего плей-листа. Или убраться. Я, как ни странно, люблю убираться. Это дает мне какой-то заряд уютности и женственности. Люблю натирать, мыть, пылесосить) главное - без спешки. Можно почитать (и, наконец-то, дочитать книгу). Можно посмотреть фильм. Причем смотерть не ночью, когда уже глаза закрываются, а днем, чтобы потом было время посидеть и осмыслить увиденное. Можно учить языки. Углубленно, а не в спешке. Просто наслаждаться тем, что есть.
Ах, ну и да - можно еще выздороветь)) потому что отчасти свободный от работы день спонсирован каким-то жутким вирусом - у меня ничего не болит и чувствую себя прекрасно, кроме горла - оно просто горит. Пришла домой и, естественно, заразила Л. Но у него совсем другие симптомы - у него слезится все, что только можно, он яро чихает и утилизировал все бумажные полотенца в доме. Что за дрянь такая?.. Я не про Л, а про вирус))

15:28 

Смена погоды действует на меня просто магически. Наверное, это близится старость)) Но и вообще переменчивая погода, когда за один день и снег и дождь и солнце и ветер, вызывает невероятное чувство тревоги.
Ладно, поплыву на занятие)

14:39 

Главное продержаться о середины марта. Сейчас самое тяжелое время года для меня. Когда знаешь, что весна еще совсем не скоро, что только в апреле можно начинать носить кожанку. В ноябре тоже обычно тяжело, но есть чего ждать - новый год, затяжные праздники, подарки, зима впереди, вязание уютных свитеров, снежные бури из окна. А сейчас просто "доживаешь" зиму. Каждый солнейчный день как минимум вдвое поднимает настроение. Вязать уже не хочется - потому что пока свяжешь свитер, уже некуда будет его носить. И вооще, вязать не хочется, ничего делать не хочется. Креативные силы в упадке. Нет, все хорошо, просто хочется подчиниться рутине и идти наработанными тропинками, плыть по течению. И ничего плохого я в этом не вижу. Так что так и буду делать, чтобы сохранить душевный покой и физические силы.
Потихоньку начинаю планировать поездку в Саратов на первый этап имплантации зуба. Хочу захватить мами юбилей. Но не знаю, как это все будет праздноваться, так как в мамин юбилей дедушкина годовщина.
Получили с Левой паспорта аж на 10 лет. Теперь можно путешествовать. Но как обычно наши путешествия распланированы на лижайшие пол года - Саратов и Мармарис) Очень, однако, хочется в Черногорию - там нас круглый год ждет квартира (хорошо иметь замечательные отношения с студентами))), так что дело за малым - купить билеты. Но мы пока ждем. Есть на это причины.

01:30 

В 2016 году я научилась
тому, что у людей есть свой срок годности
тому, что количество килограммов не влияют на качество жизни и ощущение счастья
делать новый узор на вязании
терпению
отстаивать свою позицию
точнее и яснее высказывать свои мысли
делать тренинги для преподавателей
умеренности
осознанности
верить в свой профессионализм

Несмотря на все пиздецы мирового масштаба, на моем микро уровне 2016 год был хорошим и продуктивным.
Привет, 2017! Я рада нашей встрече.

19:13 

Собралась я на работу, сумку свою 5-килограммовую взяла, накрасилась, уложилась. И решила на всякий случай перед первым занятием забежать к врачу, чтобы он меня послушал. А врач взял и посадил меня на больничный) отличное начало отличной недели))

23:03 

Впервые за почти полтора года я подхватила простуду. С одной стороы горжусь соой - так долго и хорошо держалась, с другой - обидно, ведь так хорошо жержалась!)
Закупилась колесами т красной звездочкой-мазью, сосу таблетки, пью чай каждые 2 часа. У меня есть 2 дня выходных, чтобы снова быть в форме.

22:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

Решила провести небольшой эксперимент и посмотреть, насколько я зависима от соц сетей и интернета в целом. Для этого я решила прожить 1 день без доступа в интернет, за исключением рабочей почты. К слову, я специально выбрала рабочий день, потому что в выходной без интернета я бы точно лезла на стену)))
Итог - было на самом деле не очень сложно. Пару раз поймала себя на мысли, что вот приду домой и чтобы расслабиться и переключиться с одного задания на другое или с работы на отдых, посмотрю ютюб) вместо этого медитировала. Эффект - приятная расслабленность и отдых для глаз, которые и так ни к черту. Еще мне очень хотелось запостить в инстаграм фото первого улегшегося снега. Но я сдержала свой порыв) Вместо этого чуть долшье из окна, а потом и на улице просто пялилась на снег и "проживала" момент. Чувства исключительно приятные. В общем, еще один плюс. Вечером правда, совершенно не осознавая я загуглила "коврик для ванны"))) потому что нужен новый и я хотела найти его на озоне. Но тут же очнулась и закрыла браузер - коврик может подождать и до завтра.
В общем и целом, буду обязательно делать такие разгрузочные дни по будням пару раз в месяц. Мозг реально отдыхает, тревожности и спешки нет совсем. Потому что нет прокрастинации))))

14:06 

Я так много слышала и читала про фильм Бруклин, что когда у меня наконец-то дошли до него руки, мои ожидания зашкаливали. А это опасно. Потому что они не оправдались.
И после фильма я думала, почему так могло произойти - либо фильм не сильный, либо игра актеров неубедительна, либо идея мне не близка. И да, мне подходит третий вариант. Просто девушка почти весь фильм страдает и разрывается между новой жизнью в Америке и "домом". А я не могу этого понять. Вообще никогда в жизни (и это даже как-то страшно) у меня не было подобного чувства. Ни одно место, в котором я жида я не могу назвать полноправно и не кривя душой домом. Саратов? Нет нет и нет! Несмотря на то, что я провела там детство и юношество и вообще большую часть жизни, это место вызывает у меня чувство отторжения, увы (может я не благодарная?). Мармарис? В какой-то мере. Там был свой дом, свой сад и своя машина. Но я не была своей, не участвовала в жизни этого маленького города. Москва? Мы живем тут семьей уже 4 года и у меня такое ощущение, что мы просто пользуемся благами цивилизации. Тут очень комфортно. Тут много того, к чему мы привыкли. Много ФМС и МФЦ было исхожено, что обычно роднит с городом. но пока увы - домом в полном смысле слова я ее назвать не могу. Мне почти 30 и встает вопрос - а есть ли возможность назвать какое-то место домом в возрасте за 30? Или дальше все так и будет так же? Кстати, не могу сказать, что я расстроена этим фактом и этими вопросами в голове. Просто правда интересно. Я и не уверена, что я хочу называть что-то домом. Наверное, потому что это значит привязанность. А привязанность влечет за собой ответственность.

11:46 

И еще немного про зубы.
Вообще, удаление считается одной из самых быстрых по заживлению процедур. К концу второго дня 95% людей уже спокойно наслаждаются едой и жизнью) но есть те "счастливые" 5%, в ряды которых я попала - у этих людей начинается воспаление надкостницы, что приводит к небольшой температуре, незаживлению раны, страшной неперестающей боли и, как следствие, к антибиотикам. Мне уже лучше, однако нужно заметить, что прошло 8 дней до того, как боль спала! 8! На самом деле в этом есть и моя вина. Я, навреное, страх и ненависть врачей, потому что я - упертый ипохондрик))) так еще и продолжала ходить на работу (не умный шаг, да). Но после смены антибиотиков на зарубежные (тут наша с мужем ипохондрия пришлась нам кстати, так как именно мы предложили доктору этот, как один из возможных, вариант), я снова могу думать о чем-то кроме боли.
И да, по моим наболюдениям, никакая супер-пупер тщательная и профессиональная гигиена ротовой полости не убережет зубы, если генетикой заложено с ними маяться. Так что если есть предпосылки в семье (а у меня у обоих родителей проблемы), то начинайте компить деньги смолоду)) ну и готовьтесь морально.

happy little place

главная