v0hfkm
Сколько себя помню, все время была собой недовольна. Исключение - состояние полной эйфоричной влюбленности в Люка) Из-за этого постоянного недовольства у меня развилось ясное и очень острое чувство, что чтобы не случилось, я - корень зла, это я во всем виновата. Мне хочется постоянно просить прощения за вещи, которых я не делала. И так интересно, вроде чувство это негативное, но одновременно это чувство подсознательно делает меня более значимой, чем другие - это же я и только я виновата, ах не надо, не утешайте, у меня всегда так, я - отвратительный человек. И вот это уже просто отвратительно.
Я долго размышляла, откуда растут ноги у этих взаимозависимых чувств - чувство вины и чувство отличия от других, некого злодейского преврсходства. Думать долго не пришлось. Мое первое воспоминание - мне два с половиной года и я лежу в больнице, в боксе, с воспалением легких, за стеной плачет ребенок. А дальше все. Чернота ровно до пяти лет. А в пять что? Правильно - меня отдали в художественную гимнастику, где последующие 7 лет по несколько часов в день мне теврдили, что я жирная, делаю упражнения плохо, били по попе, ногам, ступням, орали (у нас был строгий тренер). Параллельно началась школа, где выснилось, что я не вундеркинд, а ребенок со среднестатистическими возможностями, что ужасно расстраивало отличниц семьи - бабушку и маму, о чем они мне, конечно же, ежедневно напоминали. А я их безумно люблю и их расстройство меня тоже сильно расстраивало. Потом меня зачем-то отдали в музыкальную школу, где я была далеко не лучшей, потому что хотела играть на ударных, а посадили меня за пианино. Все продолжали расстраиваться. И т д и т п. Не то что бы я расстроена своим детством, оно было нормальным, с крикам и орами, с приятными моментами. Все как у людей, как говорится. Но вот теперь мне все это расхлебывать и разгребать в своей голове. А с каждым годом это становится делать все сложнее. Просто нужно относиться к себе как в подруге. Не ругать, а поддерживать. Теперь уже от меня, насколько я поняла, никто ничего не ждет (кроме внучков, конечно же), так что наконец-то можно расслабиться, вдохнуть полной грудью. Ну и что, что ужин пригорел, пока я красила ногти, закажу пиццу и никто от этого не пострадает. Ну и что, что съела лишнюю болочку, ведь мне теперь не надо доказывать, что я стойнее всех и борюсь за место в команде, которая поедет в Москву на соревнования. Эта булочка - дополнительные приседания по вечерам или 20 минут усиленной йоги, как я люблю. Ну и что, что я отказалась от студентки, потому что мне не хочется заниматься с ней по выходным дням. Это мое право. Захочу - просплю все выходные и даже нос из дома не высуну. Ну и что! Мне больше не надо никому ничего доказывать, я абсолютно свободна.