v0hfkm
Дорогой дневничок! Я тут заметила, что все мои посты в основном о хорошем. Складывается такое впечатление, что проблем нет. А они есть. Одни приходят и уходят. Некоторые пришли давно и остались со мной навечно. Просто иногда становятся ярче и сложнее пережить. Сегодня, например, я отменила 2 вечерних занятия (к слову, я серьезный преподаватель серьезных людей), потому что у меня была истерика. Кажется со стороны, что у нас с Л прекрасные, идеальные отношения. И то так!) но есть вещи, с которыми ему приодится мне помогать. А есть вещи, в которых помогаю и поддерживаю я. А у меня это не всегда получается. Потому что я морально слабая. А в последнее время совсем расхлябалась. Скажу только, что мне очень, невероятно сложно оставаться стабильно как минимум нейтральной, а еще лучше позитивно-оптимистичной, когда у Л. панические атаки и трефожность. Он принимает таблеткивсе время, что я его знаю. Он начал еще аж до нашего знакомства. Когда совсем плохо, в ход идут более сильные таблетки, которые выписал доктор, и рецепт которых забирают в гос.аптеке, чтобы я не смогла купить еще. Я пару раз сама пробовала эти таблетки, когда у меня была депрессия в Мармарисе. Но лишь пару раз буквально. Я знаю эффект. И что еще уже(или лучше) - я знаю как человек себя чувствует, когда он тянется уже к ним, а не к чему-то еще. У его мамы похожие пролемы и, я так понимаю, мне просто нужно научиться с тим жить и справляться именно с собой. Именно со своей реакцией и настроением. Потому что последнее время я плачу и мне кажется, что мир рушится и уже никога не будет ничего хорошего. Потом, дойдя до точки невозврата, я возвращаюсь в стабильное состоянии и готова помогать Л. Но уже поздно, так как он видел мои слезы и чувствует себя еще хуже от этого. И тут я поняла, что я просто утратила легкость. Я была озорной девчонкой, сорви головой, каталась на скейте, курила как паровоз, выпивала (бутыль Бифитера за ночь), переехала в Турцию по щелчку. Мне было весело. Я была живая. Я даже не задумывалась о своем внешнем виде. Ни когда во мне было 64, ни даже 67. Сейчас же во мне 55, я постоянно считаю калории, выпитый кофе и воду, планирую день по часам, не пью особо, вообще не курю уже года 4, чувствую себя гипер отвественной, роботом, очень и очень тяжелой. Куда она пропала, та веселая, беззаботная Джулз, тот человек, который источал авантюру и радость? С чем это свзяно? Это началось еще в Мармарисе - я вышла замуж, сидела слишком долго без работы и потеряла лучшего друга. Сменились какие-то статусы в голове и вместо адекватной реакции на события полезли какие-то тараканы. И не долечив это состояние мы перееали в Москву. И тут долгое время я должна была решать много вопросов сама, из-за языка. И я потихоньку сдулась. И еще у меня много студентов и я отдаю им каждое занятие частичку себя, своего состояния в данный момент. И на дом (любовь, заботу, радость) меня как будто не ватает в той мере, что хотелось бы. И что с этим делать? Иногда мне кажется, что нужно задауншифтиться вновь, замедлится и смаковать жизнь. Москва очень удобная. Очень. Я даже не представляю жизни где-то более именно удобной. Но что, если удобство - это не то, что мне нужно?
Так сумбурно. Мне нужно было выговориться.
Вот и сейчас - я осталась дома, 3 часа я ничего, НИЧЕГО не делала, потом налила себе стаканчик виски и пошла наводить уют. И уже чувствую себя лучше. Я много работаю? Мне пора расти куда-то вбок, может? Может, вместо преподавания мне лучше составлять учебники, писать методические статьи и вести семинары? Я очень академична в этом плане и мне это пошло бы. Но в любом случае, когда любимым нужна наша поддержка, мы ни в коем случае не должны сам кваситься, тем более у ни на глазах. У всех разные проблемы. У меня обычно проблемы с зубами, у мамы у моей с кожей и мышцами, кто-то страдает от слабого иммунитета, а кто-то от паники и тревожности на основе слишком глубоких знаний. И с этим нужно мириться, принимать и продолжать жить легко. Иначе можно и не жить. Все конечно. Мне 30. Конец гораздо ближе, чем когда мне было 20))))) нужно задуматься и осознать.