Новые очки - что-то не так

Девочки, я совсем запуталась и надеюсь, что тут есть кто-нибудь, кто сталкивался с моей проблемой.
Офтальмолог мне для проверки глаза закапывал расширяющие зрачки капли. С ними намеряли -6.5 на левый глаз, правый не помню, но это уже не суть.
Пошла подбирать очки в оптику. Со мной там возились оч долго, намеряли всего-всего, даже астигматизм легкий. И выписали мне очки, в которых на левом глазу -8.5, на правом коррекция -7 и под астигматизм. В этих очках мне супер странно, но сказали привыкать - минус большой и это нормально, что глазам непривычно.
Я послушно держалась месяц, но после этого мне стало неудобно в них за компом. А работа вся за компом. К слову в линзах на -7.5 левый глаз и -6.5 правый я вижу лучше, чем в своих очках.
Пошла вновь к офтальмологу. Она сказала, что мне перекорректировали и что нужен минус поменьше. И что коррекция в моем случае оч легкого (0.5) астигматизма мне и вовсе не нужна. В линзах, в которых нет коррекции на астигматизм, реально удобно.
То есть реально в оптике случился перелет по минусу?)
Пошла к ним разбираться, а они сказали. что просто хотели добиться полной коррекции, особенно на левом глазу, потому что он хоть и видит хуже, но он ведущий.
Предложили поменять стекла.
Я в замешательсяве - в их очках мне некомфортно вблизи, а в линзах по их же резепту ок. Как так? Я думала перелет по минусу везде должен ощущаться не ок.
У меня взры мозга от всей инфы и я совсем запуталась.

---

Ну что, пора подводить итоги этого странного, сюрного года.
Из плохого, по честному, лишь нервы и тревожность из-за неопределенности. И я благодарна за это. В масштаба мира, Вселенной, тревожность - самое лучшее из худшего, что могло произойти за год.
Я быстро перекинула работу в онлайн. Это реально случилось за несколько дней. Я полностью и оч круто освоила Зум и Миро, и даже вела по ним тренинги для преподов, чтобы облегчить им жизнь. Я невероятно горда собой за это. Я то всегда думала, что я человек привычки, что я люблю свою работу отчасти за то, что я мотаюсь по всей Москве, заглядывая в офисную жизнь других. Оказалось, я просто люблю свою работу) и еще у меня появилось достаточно много частных студетнов.
Я обустроиа неплохое рабочее место дома. Сижу рядом с огромный эркерным окном, за которым падает мягкий снег, на подоконнике лампа-гирлянда, украшения, плед, обогреватель. И все, мне хорошо. Скажу больше, я больше не думаю возвращаться в старый образ работы и жизни. Ни за что не затащить меня в переполненный автобус, чтобы вместо 15 минут 50 ехать до метро))) как я любила метро! а теперь даже думать не могу о том, чтобы туда в ближайшее время спуститься.
В августе я перестала считать калории после долгих лет их постоянного подсчета и перешла в один день на интуитивное питание. Я была готова, что я расползусь и нужно покупать будет новую одежду даже. Это еще раз доказывает склонность нашего мозга драматизировать при любой возможности)) В итоге за все эти месяцы, почти пол года, я набрала около 2х кг. Но стоит отметить, что что-то из этого - моя новая бицуха))))) я просто решила научиться стоять в стойке на руках. Думала, раз стою спокойно на предплечьях и голове, то будет легко. Нет. Я ошибалась)))) пришлось делать много всего на руки, так как они у меня тоненькие, слабенькие вермишельки. Были))) теперь я чуток похожа на качочка. Я вообще пришла к выводу, что из меня бы вышел прекрасный бодибилдер. Мышцы оч быстро ко мне "липнут" и их неплохо видно. Еще для стойки пришлось работать на пресс много. Я пока могу стоять всего максимум 4 цикла дыхания. Но это несравнимо круто с нестоянием вообще))))) так что это такая моя маленькая победа.
Большая же - оставшись дома, в обычной москвоской двушке, со всеми стрессами и т д, с полнейшей изоляцией (мы даже в магазе не были с марта) мы стали друг для друга не обузой, а такой нереальной поддержкой. У меня и так всегда было ощущение, что мы команда. Теперь же мне кажется, что мы олимпийская сборная по преодолению жизненных передряг.

---

Про то, как делать не надо. Моя история с Binge eating. Этап №1

Вдруг когда-нибудь кто-нибудь наткнется на эту запись, прочтет и что-то "щелкнет" в и сознании, как это случилось со мной.
Сколько себя помню, я была на диетах. Самых разных. Кремлевская, military, исключить то, исключить это, интервальное голодание, подсчет калорий. Все началось с художественной гимнастики, где с шестилетнего возраста мне практически мантрой внушали, что я жирная. Именно этим словом. По "жопе" и "ляжкам" били. Нужно было влезть в микро купальник, а в те времена еще не было купальников с юбочками в моде и все мельчайшие складочки и неровности вываливались сразу же. Еженедельное взвешивание и тренировки по 3 часа 5 раз в неделю. Тогда и моим родителям и мне казалось, что это воспитывает мой боевой дух, что это делает из меня бойца. И что-то из этого оказалось правдой. Но в основном, это были физически и, особенно, моральные увечья.
Гимнастика далеко позади, а заложенные основы остались со мной на всю жизнь, вплоть до нынешнего момента.
Из-за строгой дисциплины на гимнастике я привыкла соблюдать правила. Любые правила. Кажется, что это круто, это самодисциплина. Однако у этого есть очень неприятная обратная сторона. Ты в какой-то момент отключаешь свои собственные ощущения, ты просто следуешь набору определенны правил. Например, зачем слушать свой организм, если главное - это съесть не больше 1200 калорий в день, зачем есть и покупать батон белого хлеба, ведь его нельзя по правилам (которые даже не мои правила, а просто выученные, выгравированные на неокортексе "истины"). По тому мне было так легко придерживаться диеты, интервального голодания - мне не нужно было ни о чем думать, ведь у меня были правила. Но в какой-то момент самодисциплина не срабатывает из-за общей усталости, тяжелого дня на работе, проблем в личной жизни. И вот тогда я go hard on всееееееем, что я себе запрещала. Раз риттер спорт нельзя по правилам, значит его хочется в 10 раз сильнее. И после тяжелого рабочего дня и правильного питания я срывалась на целый риттер спорт по дороге домой. Я ела его очень быстро и даже не чувствую радости от него или насыщения. И важная часть этого - я ела одна. Меня не должен был видеть муж. И я всегда ела по дороге домой. Сейчас на карантине нет дороги домой, но есть двери. Я работаю на кухне и закрываю дверь. Лев - в зале, и тоже закрывает дверь. И вот тогда я ем все, что вижу. Все, что не в шуршащей упаковке. И потом, общая черта всех binge eaters - сгорел сарай, гори и хата. То есть раз уж начала есть риттер спорт, все равно проебала свое пп, так что нужно и дальше продолжить батоном, орешками, печеньем (которое, я к слову, даже не особо люблю).Лев все же иногда ловил меня на этом. Но мы всегда думали, что это часть моего обсессивно-компульсивного расстройства - на каждое действие должно быть противодействие. А мне просто казалось, что я так справляюсь со стрессом. Но чем больше это выходило из под контроля, тем больше я понимала, что это не стресс, не ОКР, а какой-то новый зверь. Понимала, что подсчет калорий не работает, что пп не работает, что держа один и тот же вес на протяжении 6-7 лет (!) при binge eating, ситуация выходит именно не из под контроля веса, но головы. Своей дисциплиной и регулярным спортом я умудрялась держать вес в 56 кг плюс-минус, даже умудрялась сильно худеть, когда пропадали месячные. И все вокруг всегда говорят, что я "такая худенькая". Держать вес при BED (binge eating disorder) очень сложно и стоило мне всех моих моральных сил. И вот я больше не могу.
Я просто хочу свободы для своей головы. Я хочу думать о чем-то реально классном и важном, а не о еде. Постоянно!
Говорят, что если хочешь поменять ситуацию, других результатов, то нужно полностью поменять метод. Это настолько очевидно. И настолько сложно!
Сегодня я принимаю первый шаг. И для людей, не страдающий BED, это кажется какой-то блажью. Я же пока в панике и мне нереально страшно. Мой первый шаг - перестать считать калории и есть, когда есть чувство голода. Я не помню, что такое чувство голода. Последние 6-7 лет я ела, чтобы восполнить нужные мне калории, и ела по времени. Через каждые 5 часов. И воду пила по времени. Я совершенно не умею слушать свое тело. И мне страшно от этого. И не считать калории будет очень сложно, потому что я уже спокойно могу делать это в голове и держать весь день. Очень сложно будет себя отвлечь от цифр.
Привет Тело, я Юля и с данного момента ты мой друг, а не враг или подопечный в большом спорте. Я не хочу от тебя никаких выдающихся спортивных результатов, я не хочу, чтобы ты весило определенное кол-во кг, я просто хочу дать тебе разрешение чувствовать. И я хочу, чтобы ты было здорово. Если в процессе какая-то одежда станет мала, я куплю тебе новую. Жизнь одна, а я провожу ее в мыслях о еде. Так больше не будет.

---

Окей, оказалось, что в этом дивном новом современном мире недостаточно просто создать что-то. Это лишь процентов 20 от всей работы. Это только начало. А потом начинается маркетинг. Я мягко говоря далеко от этого. Очень интересно открывать все новые вещи для себя. И вот, на 33ем году жизни я узнала, что есть маркетинг. И что это сложно))))

---

На этом карантине рощу бицепсы и квадрицепсы.
Выпиваю вина иногда и коктейли с виски.
Сделала свой проект! Теперь нужно его продвигать. Я - молодец.
Все ок, жду вакцины и сразу в Мармарис.

---

Такое ощущение, что Вселенная испытывает нас. Как будто есть какой-то урок, который, мы если выучим, положит конец всем несчастьям. Урок ли это терпения, или стойкости перед неприятностями, или то, как нужно заботиться о себе, или же как нужно быть пластичным и уметь адаптироваться? Я пока не поняла и не выучила, потому что каждый день неприятности продолжаются.
Мой др был самым худшим в моей жизни - мой торт, как и остальные продукты, не приехал, так как Азбука Вкуса отменила мой заказ. Я ждала его неделю. Но нет, увы. В течение дня был какой-то постоянный стресс. Я задула вместо свечки на торте свечку обычную))))) я вообще не поняла, что мой др прошел и мы даже решили перепраздновать его как следует, в рестике, чтобы я поняла, что к чему вообще и сколько мне лет))))) ну и чтобы не обидно было.
Потом у нас потекла труба горячей воды, а вызывать сантехника, который до нас непонятно где ходил и у кого чинил, казалось неразумным, после уже 3х недель полной самоизоляции. Так что мы нашли вариант перекрывать трубу и открывать ее только при пользовании горячей водой, а потом закрывать обратно. Это работало неделю. Мы даже уже привыкли. Но вчера вода пропала совсем. И теперь мы сидим дома непонятно сколько еще и без горячей воды. Настроение скачет от то супер рабочего и боевого до полного дна и отчаяния, которое желательно не выражать, потому что когда 24/7 вместе, эмоции очень быстро передаются и влияют. А два человека в упадническом настроении все же гораздо хуже, чем один)
Еще вчера ни с того ни с сего проснулась с больным горлом. Весь день держалась противная температура ровно 37. Сил не было, одно расстройство, и как назло - дофига работы. Сегодня встала и как будто не было вчера этого недоразумения с здоровьем. Что это было то вообще?
Короче, новый день - новая жизнь. Каждый день. Literally.

---

Концентрация людей в Москве на квадратный км оч большая. Мне нужно сегодня было ехать в банк снимать деньги, а потом в другой банк положить часть этих денег, ибо наличка сейчас по понятным причинам не в почете)
В провинциальном городке с 1-10 заболевшими тем-что-нельзя-называть я бы спокойно дошла до банка пешочком. В Москве же логично, как мне казалось, выйти в маске-респираторе, на всякий случай. Болеть совсем не хочется, распространять потом если что тоже. О май гад, сколько я взглядов словила, все косились, в очереди на кассе магазина, в который я решила зайти под конец сего действа раз уж в маске, я получила тираду о том, что люди с ума посходили, что и маски и перчатки не спасают, что все только хуже, потому что микробы задерживаются на поверхности и вот это вот все. На мой ответ про то, что маску лизать я не собираюсь и вообще у меня респиратор как бээээ получила еще ушат говяшек на голову. А потом оказалось, что эта женщина работает в поликлинике. Занавес.
И мне вот странно, я же не панику сею, я просто защитила себя маской. Что всех так пугает? Почему люди не держат дистанцию в магазинах и толкают друг друга корзинами? Почему собираются и гуляют группами, почему в рестики ходят. Неужели реально оч сложно просто посидеть дома без рестиков и повальных походов в магаз. Или эта явная ко мне агрессия и есть скрытая паника той самой тетки, у которой респиратора и не было?
А еще одна из моих студенток вернулась неделю назад из Швейцарии и у нее были странные симптомы последнее занятие. Онлайн, естественно. Сегодня узнала, что она поедет завтра в британское посольство. А как только вернулась в Москву, срочно записалась на маникюр и к косметологу. Ну не сидеть же мымрой на карантине. Все в маске. В обычной. Ну ептыть.
Так хочется, чтоб люди были разумными и рациональными. Я же многого не прошу.

---

Прослеживается четкая тенденция писать в дневник, когда наступает какой-то пиздец) Даже не знаю из-за чего переживать - из-за вируса, гуляющего по планете, из-за бабушек, из-за резкого перехода в один (одыыыыыыыын) день в преподавание онлайн, которое я так не люблю, но которое мне нужно полюбить, хочу я этого или нет, из-за внезапного сокращения зп на 40%, потому что все клиенты отвалились практически.
Сидим в самоизоляции, потому что так и о себе забота и об окружающих. Не понимаю людей, которые продолжают ходить тусить в кафе и на работу в офис на общественном транспорте. Я, правда, не понимаю - неужели так сложно посидеть дома пару недель. Также не понимаю паникующих и скупающих все-все-все. Не понимаю, почему еще в прошлый четверг, когда я сообщила своему директору по обучению, что буду работать теперь из дома, а она охала и ахала, что все клиенты отвалятся, а в понедельник они все-равно отвалились, потому что, КАРЛ, есть логическое мышление.
Не понимаю, что мне теперь и как делать. Вроде дома работать ок, но непонятно какой день недели и выходные как будто либо всегда, либо нет вообще.
Еще из колеи нас выбило сообщение о смерти одного важного человека.
Открываю шкаф, смотрю на всю свою любимую одежду и не понимаю, когда я ее надену теперь, потому что мне что-то подсказывает, что эта работа из дома затянется на дольше, чем 2 недели.
Настроение - бодрюсь, но в душЕ упадническое.
Это какая-то новая реальность, к которой мне нужно привыкать. Это новая жизнь. Очень сюрная пока.

---

Только написала про планы на нг, как все пошло по пизде, простите.
В моей голове моей бабушкевечно 60. В С. я езжу редко, поэтому, приезжая, у меня резкий диссонанс. В моей голове это вечно боевая, энергичная, деловая женщина. Но это не так. А теперь диссонанс будет размером с пропасть. На прошлой неделе она упала и сломала бедро. И даже не шейку, а подвертельную кость - та, что шире. Все надеялись на операцию, но ей неожиданно не разрешили, так как сердце работает на 30%, что тоже для нас было большим неприятным сюрпризом. И теперь она лежит. И лежать будет долго. Срастется ли кость без операции в почти 80 лет - большой вопрос. Родители перевезли ее к себе.
Пока мама рассказывала мне поробности, всплыла информация о том, что и вторая бабушка лежит в больнице, но там все ок. Мне никто ничего не сказал! Дальше больше - нечаянно мама проговорилась и про свою небольшую операцию, которая была пару недель назад!!! Как так то? Так смотришь на нашу семью, и кажется, что все такие положительные, добившиеся высот там всяких (спорный вопрос), все такие интеллигентные, спортсмены, музыканты, мастера наук, не пьющие и не курящие. Все по квартирам и работам. А внутрь заглянешь, и такая пропасть межу нами. Я очень благоарна за свою семью и своей семье. Просто нам всем не хватает теплоты, доверия и принятия друг друга.
Так что на нг у нас никаких планов и нужно бы съезить в С. навестить бабушку.

---

В кои то веки зашла сюда и ужаснулась - последняя запись была аж в прошлом сентябре. Больше года назад! И стала я думать, что же изменилось, что же классного можно сюда написать, что вспомнить, чем похвастать, из чего извлечь урок. И зависла. На несколько недель опять. Потом опять зашла и поняла, что если сейчас ничего не напишу, то так и буду открывать и закрывать дневник, пока мне не покажется какое-то событие "стоящим".
Из хорошего - мне повысили зп, я закончила онлайн курс для преподавателей пилатеса. Не уверена,что я буду именно его преподавать, но для себя это было идеальной находкой. Из-за своего нестанратного графика я занимаюсь лишь дома, но стабильно 3-4 раза в неделю. И многое уже успело поднаоесть. А перепробовала я много - и HIIT, и йогу разную-преразную, и боди балет, и растяжка, и изотонические тренировки (это жееееесть), и даже бег. И пилатес тут был как глоток свежего воздуха. Ну и рай для спины, конечно же. Что еще? Мой турецкий значительно лучше.
Из не очень хорошего - это, пожалуй, был один из самых сложных годов в моральном плане. Мы пережили такиииииие моральные горки в связи с отменой таблеток Л, что жизнь в какие-то моменты казалась адом, а мне часто казалось, что я в открытом черном-причерном космосе лечу вникуда, ору, но меня никто не слышит)) Сейчас два веселых смайлика лишь потому, что мы прошли этот ад вместе, вышли вместе, выучили пару незабываемых уроков и готовы двигаться дальше. Но пока я просто наслаждаюсь спокойствием и расслабленностью. Пока даже это кажется блаженством. С интересом и ожидаением чего-то хорошего (наконец-то) смотрю в новый год.
На нг, кстати, приезжают мама, папа и брат в гости, так что у нас будет самый настоящий семейных праздник, с играми, реально тазиком оливье и феерверками!

---

Я люблю молоко. Точнее как - я очень, очень-очень люблю овсянку по утрам. 6 дней в неделю именно она заряжает меня энергией в 6 утра. Путем экспериментов выяснилось, что ни яйца в любых проявлениях, ни бутерброды такого чуда сделать со мной не могут. И мне всегда было интересно попробовать как можно больше разных видов молока, которые за последние лет 5 появились даже в Перекрестке. Раньше то днем с огнем.
Обычное молоко нежно люблю.
Кокосовое люблю лишь в кофе и просто понюхать) запах кокоса поднимает настроение.
Миндальное хорошо как и само по себе, так и с кашкой, и с кофе. В общем, универсально, но дорого.
И совсем недавно открыла для себя свое любимое молоко - овсяное! Это просто лав лав лав. Чего и требовалось ожидать, так как овсянку то я люблю. Но такого вкуса, такого запаха я не ожидала все же! Короче, открытие месяца.
И только позавчера до меня дошло, что я ни разу не пробовала соевое молоко. А оно чуть ли не первым появилось на рынке как заменитель коровьего. Купила. Попробовала. Выкинула. Это худшее, что случилось со мной за август в плане еды.

---

Поняла, почему подзаебалась. Исправила ситуацию. Стало легче.
На самом деле нас всех тут выбило из колеи и мы до сих пор приходим в себя. Просто папе Л. стало плохо и Л. резко в ночь улетел в Мармарис и целую неделю решал там проблемы. К слову, все обошлось, но несмотря на всеобщее чувство облегчения, все выжаты морально. Отдых, сон и новые впечателения возвращают обратно. Но мне пока до сих пор кажется, что если это был не сон, то точно пару месяцев назад)
Кстати, когда ехала встречать Л. во Внуково (наш родной уже, самый любимый аропорт), попала на двухтажный новый аэроэкспресс. Мне таааак понравилось. Я как ребенок - меня очень легко удивить!

---

Чот все подзаебало что ли. Не пойму, каким образом уже в понедельник я чувствую себя уставшей на четверг, а в среду уже готова всех убить. Почему убить? Потому что как правило моя усталость выражается в некой агрессии, пожалуй, даже пассивной, и в угрюмости. Я серее тучи. И мне это не нравится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока Франция празднует свою победу на ЧМ, я праздную свою собственную перед собой.
Месяц назад я писала экзамен CPE. То есть если я сдам, я владею английским на на уровне носителя. Сам экзамен был долгим и сложным. 4.5 часа письменного ада, а потом через несколько дней еще отдельно устный экзамен. Дано - жутко неуверенная в себе я (потому что никогда не сдавала экзамены из серии выберите правильный ответ, так как я привыкла в универе мыслью по древу расекаться)))), дислексия в легкой стадии (из-за чего, пожалуй, writing баллы были ниже остальных) и просто нервяки по поводу ЭКЗАМЕНА. Ну просто само слово уже наводило на меня панику. В итоге вчера вечером я неожиданно рано получила свои результаты. Моей радости нет предела. У меня самая высокая оценка. То есть это потолок и сдавать английский больше никогда в жизни не надооооо! Сейчас пишу и вновь довольно улыбаюсь. Не вереится и верится одновременно. Тот редкий момент, когда мне хочется и можется себя похвалить!)

---

Как же я обожаю, когда на улице +30. Эта та температура, при которой в парках земля начинает особо пахнуть. Такой запах теплой земли и теплых листьев. Не знаю, как точнее описать. Эта та температура, когда можно пить кофе со льдом. Когда можно сидеть на балконе. Как сейчас. Провожаю потрясающий день, смотрю на розовый закат. Пора солнечных очков, ног без колготок и спорта на природе. Хочу запомнить эти чувства и маленькие радости, как будто сложить их в воображаемую вакуумную емкость в голове, чтобы вот так вот легко возвращаться к этим воспоминаниям и понимать как же мало нужно для радости.
Июнь, ты был очень хорош! Спасибо.

---

Вся та энергия, которая накопилась и била ключом первые два месяца года, резко поубавилась к середине марта. Март для меня - еще зима. В следующем году нужно приложить все усилия, чтобы хотя бы половину марта провести не в России.
Даже так - март у меня, пожалуй, самый нелюбимый месяц. Даже несмотря на день рождения. Или как раз-таки из-за него.
Пока же я взяла неделю отпуска через неделю, чтобы восстановить силы.
Из-за нестабильного расписания на работе я так закрутилась, что забыла схоить в МФЦ и прикрепиться к новому голосовальному участку. Вспомнила об этом на день позже. На день! Это прекрасная иллюстрация и напоминалка себе самой, что прокрастинация - зло, что своевременный отых - добро.
Сегодня же в планах - обед в кафе, посиделки-болталки, вино и кино. Мне кажется, я прокачала немного все же свой навык отдыха. Как минимум я не пытаюсь сделать весеннюю уборку в свои выходные))))
И да, на улице глуокий минус. Тепло то когда уже, а?

---

Думала, что моя самая нелюбимая стоматологическая процедура - резекция корня. Но я глубоко ошибалась. Самое ужасное, что со мной случалось в стоматологии, - кюретаж. Это слово я запомню на всю жизнь.
К слову, с кюретажем то все в поряке. Проблема была в том, что делали его мне без анестезии, потому что мне нужно было идти на работу и было поздно отменять занятия. А с анестезией я не могу нормально говорить. Вот так и вышло. Я сидела в кресле и рыдала крокодильими слезами, пока доктор пыталась как можно быстрее закончить эту кровавую процедуру, приговаривая "Еще чуть-чуть, солнышко! Сейчас уже все, зайчик")))
Какая ситуация сейчас? С момента удаления зуба мудрости прошло полторы недели, было пройдено 2 кюретажа, выпиты литры обезболевающего. Но моя десна упорно не хочет затягиваться и вообще плохо себя ведет. Так что вчера мы просто ее... зашили (правда немного вместе со щекой, но это отдельная история))))) и теперь ждем, чем это кончится. А пока мне запретили работать, потому что я много говорю на работе)))) Так что я отменила все занятия и буду валяться дома и есть Оливье.
К слову, до этого мне удаляли зуб под имплант и результат уаления был примерно такой же. Мой организм не любит прощаться с зубами.

---

Еще минус один зуб. Но зуб мудрости не жалко.
Анестезия была супер-крутой - начала действовать в первые 10 секунд! Но и прошла быстро - где-то за полтора часа. Потом меня ждал день ада))) но потом постепенно боль стала сходить на нет и можно радоваться тому, что это все позади и беспокоить больше не будет.
Впереди снежные выходные. Может каток? Может пицца-пати с настольными игрищами? Может Нетфликс марафон? Выбор богатый и каждый пункт меня устроит))
А пока в Москву пришли холода, я завернута в свой розовый, мягчайший на свете халат и выгляжу примерно так

---

Окончание 2017 года прошло на ура. На сам НГ мы ездили в Мармарис к родителям Л. И это была самая наша лучшая совместная поездка в Мармарис! В этот раз не было никаких дополнительных целей типа сделать эти документы, апостилировать те и т д. Мы просто отдыхали - наслаждались ясной погодой и +18 половину отпуска, а другую половину тропическими дождями, которым мы тоже были рады - это стало поводом для Гарри Поттерского марафона)
Много гуляли, дышали соленым воздухом, любовались обновленным Мармарисом (теперь он как конфетка! Молодец Али Аджар))), пили турецкий кофе на балконе и чай в чай бахчеси, ели симиты каждое утро и много общались.
Л. впервые пересекал границу по двум паспортам.
Но вот мы дома, начались рабочие будни. Однако мои студенты поголовно отменяют занятия и не могу сказать, что это меня не радует - люблю тоже постепенно входить в ритм.
Чтобы скомпенсировать идеальное начало года, встала сегодня с адской болью в моем уже полуторогодично режущемся зубе мудрости и подумала - ну ок, он сутра всегда так болит, а потом подошла к зеркалу и офигела - щека распухла! Oh boy, зубы, мои зубы! И почему я даже уже не удивляюсь?)))