Вдруг когда-нибудь кто-нибудь наткнется на эту запись, прочтет и что-то "щелкнет" в и сознании, как это случилось со мной.
Сколько себя помню, я была на диетах. Самых разных. Кремлевская, military, исключить то, исключить это, интервальное голодание, подсчет калорий. Все началось с художественной гимнастики, где с шестилетнего возраста мне практически мантрой внушали, что я жирная. Именно этим словом. По "жопе" и "ляжкам" били. Нужно было влезть в микро купальник, а в те времена еще не было купальников с юбочками в моде и все мельчайшие складочки и неровности вываливались сразу же. Еженедельное взвешивание и тренировки по 3 часа 5 раз в неделю. Тогда и моим родителям и мне казалось, что это воспитывает мой боевой дух, что это делает из меня бойца. И что-то из этого оказалось правдой. Но в основном, это были физически и, особенно, моральные увечья.
Гимнастика далеко позади, а заложенные основы остались со мной на всю жизнь, вплоть до нынешнего момента.
Из-за строгой дисциплины на гимнастике я привыкла соблюдать правила. Любые правила. Кажется, что это круто, это самодисциплина. Однако у этого есть очень неприятная обратная сторона. Ты в какой-то момент отключаешь свои собственные ощущения, ты просто следуешь набору определенны правил. Например, зачем слушать свой организм, если главное - это съесть не больше 1200 калорий в день, зачем есть и покупать батон белого хлеба, ведь его нельзя по правилам (которые даже не мои правила, а просто выученные, выгравированные на неокортексе "истины"). По тому мне было так легко придерживаться диеты, интервального голодания - мне не нужно было ни о чем думать, ведь у меня были правила. Но в какой-то момент самодисциплина не срабатывает из-за общей усталости, тяжелого дня на работе, проблем в личной жизни. И вот тогда я go hard on всееееееем, что я себе запрещала. Раз риттер спорт нельзя по правилам, значит его хочется в 10 раз сильнее. И после тяжелого рабочего дня и правильного питания я срывалась на целый риттер спорт по дороге домой. Я ела его очень быстро и даже не чувствую радости от него или насыщения. И важная часть этого - я ела одна. Меня не должен был видеть муж. И я всегда ела по дороге домой. Сейчас на карантине нет дороги домой, но есть двери. Я работаю на кухне и закрываю дверь. Лев - в зале, и тоже закрывает дверь. И вот тогда я ем все, что вижу. Все, что не в шуршащей упаковке. И потом, общая черта всех binge eaters - сгорел сарай, гори и хата. То есть раз уж начала есть риттер спорт, все равно проебала свое пп, так что нужно и дальше продолжить батоном, орешками, печеньем (которое, я к слову, даже не особо люблю).Лев все же иногда ловил меня на этом. Но мы всегда думали, что это часть моего обсессивно-компульсивного расстройства - на каждое действие должно быть противодействие. А мне просто казалось, что я так справляюсь со стрессом. Но чем больше это выходило из под контроля, тем больше я понимала, что это не стресс, не ОКР, а какой-то новый зверь. Понимала, что подсчет калорий не работает, что пп не работает, что держа один и тот же вес на протяжении 6-7 лет (!) при binge eating, ситуация выходит именно не из под контроля веса, но головы. Своей дисциплиной и регулярным спортом я умудрялась держать вес в 56 кг плюс-минус, даже умудрялась сильно худеть, когда пропадали месячные. И все вокруг всегда говорят, что я "такая худенькая". Держать вес при BED (binge eating disorder) очень сложно и стоило мне всех моих моральных сил. И вот я больше не могу.
Я просто хочу свободы для своей головы. Я хочу думать о чем-то реально классном и важном, а не о еде. Постоянно!
Говорят, что если хочешь поменять ситуацию, других результатов, то нужно полностью поменять метод. Это настолько очевидно. И настолько сложно!
Сегодня я принимаю первый шаг. И для людей, не страдающий BED, это кажется какой-то блажью. Я же пока в панике и мне нереально страшно. Мой первый шаг - перестать считать калории и есть, когда есть чувство голода. Я не помню, что такое чувство голода. Последние 6-7 лет я ела, чтобы восполнить нужные мне калории, и ела по времени. Через каждые 5 часов. И воду пила по времени. Я совершенно не умею слушать свое тело. И мне страшно от этого. И не считать калории будет очень сложно, потому что я уже спокойно могу делать это в голове и держать весь день. Очень сложно будет себя отвлечь от цифр.
Привет Тело, я Юля и с данного момента ты мой друг, а не враг или подопечный в большом спорте. Я не хочу от тебя никаких выдающихся спортивных результатов, я не хочу, чтобы ты весило определенное кол-во кг, я просто хочу дать тебе разрешение чувствовать. И я хочу, чтобы ты было здорово. Если в процессе какая-то одежда станет мала, я куплю тебе новую. Жизнь одна, а я провожу ее в мыслях о еде. Так больше не будет.