На прошлой неделе у меня резко закончились силы. Мне было сложно заставить себя что-то делать уже в понедельник к вечеру. Настроение тоже скачит - на днях стояли с Люком в очереди в кассу в HM, играла какая-то лиричная музыка, мы говорли про Мине и я расплакалась (немножко) от того, что она приехать не сможет и что я соскучилась и вообщеееее))
Так что вчера я делала ..... ничего. И сегодня я продолжу делать это самое ничего. Нужно тотально отдохнуть. Максимум вынесу мустор, чтоб проветриться.
И вообще, пойду-ка я расчищу место на компе под четвертый симс)

---

До получения гражданства оставалось всего ничего - каких-то 3 месяца - и можно было расслабиться, так как все окошки/инстанции обойдены, огромные суммы денег заплачены. Но нет. На финишной прямой происходит этот инцидент с самолетом. Теперь у нас впереди 3 месяца паники. Потому что просто Люк когда-то родился в Турции (по документам). Подобные конфликты как раз-таки и сказываются на простых людях - сначала несколько человек просто не пускают через границу, а потом и гражданство давать не будут. Кто их знает? Кто из поймет? И да, мы с нетерпением ждали приезда мамы Люка на новогодние праздники. А теперь она не полетит. Частично из-за того, что ее просто вот так вот могут развернуть и отправить обратно. Частично из-за здоровья.
Зима обещает быть веселой. А голова - седой.

---

Проснулась после долгого сна. Свежая. На улице классический ноябрьский день - температура ниже нуля, туман, без осадков и без ветра. Обожаю.

Вчера перед сном с Люком обсуждали очень интересный факт - Мармарис разлагает)))) Так как это маленький город и мы оба жители больших мегаполисов просто потихоньку сходили там сума) Не в самом плохом смысле, кстати. Просто жиру бесились) Вот, например, каких только увлечений у нас не было - и стрельба, и на джипах по бездорожью, бесконечные роад трипс, фотография, спротзал с грушей с потолка на дому и т д. Всего уже и не помню. И это было круто. И круто, что это закончилось, обозначив собой определенный период нашего становления как семьи и как отдельных личностей. Например, сейчас стрелять уже не так хочется, так что круто, что когда хотелось, мы себе в этом не отказывали)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Понедельник. Утро. Кто-то стреляет где-то очень близко из винтовки. По звуку явно не пневматика. Это все очень странно.
Что же произошло на этой неделе?
Во-первых, конечно же, катастрофа самолета. На самом деле я расстраиваюсь и принимаю близко к сердце любую катастрофу - дорожное происшествие, авиа, наводное и т д. Просто каждый раз меня как будто встряхивает с огромной силой и мироздание орет мне в ухо: "Юля, очнись! Ты живешь! Ты все еще живешь и у тебя куча шансов и возможностей впереди! Держись за них! Будь счастлива! Потому что в один совершенно не зависящий от тебя момент, тебя просто может не стать. Юля, живи, действуй, будь благодарна". Это все очень страшно.
Во-вторых, я открыла для себя самое умиротворяющее видео на свете. Его круто смотреть за пол часа до сна - усыпляет прекрасно) Это Боб Росс. Вообще мне его представил Люк, потому что когда он был маленьким, этого мжчину показывали как в Англии, так и в Турции по федеральным каналам. Изначально нацелен он был на детей, но я просто уверена, что и взрослые смотрели с удовольствием. Суть в том, что художник с потрясающе спокойым голосом рисует в эфире картины и объясняет, как он это делает. Но все его объяснения в духе - Now it's your decision where to put this happy little tree. It's your picture, your world and your big decisions. Он вообще много чего называет, начиная с happy little))) И он просто замечательный. Обязательно будем показывать его нашему ребенку (пока не существующему и даже не в процессе) перед сном)
В-третьих, вчера в Турции прошли повторные выборы и победила правящая партия Эрдоана. Ну вот и все. Теперь-то уж точно могу называть его царем(

---

Ничто меня так не мотивирует и не заряжает энергией, как самодисциплина.
Никогда бы не подумала раньше!
Режим и самодисциплина - мои лучшие друзья. Как только хочется поплакаться на холод/студентов/вес/прыщи/месячные/долгое отсутствие месячных и т д до бесконечности, я самостоятельно переключаю мысли в голове. Прямо как вкладки браузера на компе. Негативно-жалобное закрыть, довольное жизнью и немного ироничное - оставить. Просто выбираю то, что я хочу. Выбираю то состояние, которое мне нравится. Это оказалось так просто, что поначалу мне не верилось. Я искала подвох. Но его не оказалось. Вся наша реальность - это только НАША реальность, проблемы - в нашей голове. И все предельно просто - хочешь быть довольным - будь, хочешь плакаться - пожалуйста. Просто не забывай иногда смотреть на себя со стороны и думать - а та ли эта Юля, которой я хочу быть. Если нет, переключаешься. Вот так.

---

Поездка в Саратов пролетела так быстро, что я и не заметила, что вообще куда-то ездила. Мама закатила для бабули знатную вечеринку. Бабуля осталась довольна, а мы потом все три моих там дня доедали салаты и торты. Попадая в Саратов я попадаю под плохое влияние сладкоежек. А сладкоежки у нас в семье все. Поголовно. Поэтому сдерживать себя невозможно. В Москве это вообще не кажется проблемой, а в Саратове аукнулось мне лишним кило))
Бабушка занимается собирательством. Нужно чтто-то с этим делать. Это достигло той степени, когда это уже не постсоветско-дефицитные настроения, а болезнь. Буду читать научную литературу и советоваться с мамой. Иначе их однокомнатная с дедушкой квартира превратиться просто в склад воспоминаний. Да уже превратилась, навреное.
Теперь про террористов. Я - страшный паникер. Как только я читаю про то, что повышены меры безопасности в метро, нашли готовящих терракт людей в Москве, у меня в метро начинаются панические атаки и каждый второй выглядит подозрительно. Я обожаю метро в принципе, но в неспокойное время мне все сложнее заставить себя зайти в вагон. Учитывая то, что на метро я езжу раз по пять-шесть в день, мне нужно срочно придумать, как с этим справляться, иначе я сойду с ума.

---

Никогда не нужно брать на себя непомерно много работы и дел. Никому это не нужно. Не нужно геройство. А себе только хуже.
Сегодня отправляюсь в Саратов на три дня - родители устраивают вечеринку в честь юбилея бабушки. Я по ней чень соскучилась и не могу себе позволить пропустить сие событие. НО сегодня же пятница - рабочий день. И я решила, что если я отменю вечернее занятие, то это будет просто непростительно. И что? Теперь мне нужно сделать кучу дел до этого занятия, потом его провести и оттуда сразу на поезд. Куча суеты и никакого удовольствия. Плюс на улице валит снег. Большими хлопьями.
Юля, пожалуйста, в следующий раз будь аккуратнее с планированием и не напрягай себя сильно. Это правда никому не нужно.

---

Все, минус один зуб. Было не так страшно, как я это себе представляла. Так как когда я до этого выдирала зуб, он было молочный, это было в Саратове и лет мммм 15 назад. Прогресс ушел далеко вперед, как оказалось)))
Единственный момент, когда я вспаникнула, это когда из нормального положения доктор перешел в наступление))) то есть когда он взял щипцы и зашел за меня, сзади. В этот момент у меня пронеслось в голове 2 очень смешных мысли - What the fuck am I doing here?))) и то, что я пахну страхом)))) Я не знаю, как это объяснить, но вот, например, наша плюшка Пиксел, когда мы перевозим ее в такси, пахнет. Пахнет очень специфично. И мы называем этот запах страхом. Вот это был как раз мой вчерашний аромат.
Как ни странно, но ничего не раздуло. И вообще - знала бы, что это все вот так просто, лет 5 назад бы сделала и не мучилась бы эти годы. Плюс финансово не было бы так накладно. Ведь когда начинает болеть кистозный зуб, это супер больно и ничего не помогает. И чтобы не сойти от боли сума, нужно что-то делать с этим зубом в ближайшие пару дней. И если это лечение, то это всегда за 20 т р, потому что там коронка и т д и т п. Найти "лишние" 20+ т р не всегда легко. А выдернуть - это наверняка, то есть ты уверен, что болеть уже НИКОГДА ничего не будет, плюс гораздо дешевле.

---

Вчера я жаловалась на сопли? А зря - надо было радоваться жизни, потому как сегодня у меня так болит зуб. Уже как 24 часа непереставая и никакие обезболивающие не берут. Я сейчас на той стадии, когда я не могу ни есть, ни говорить, ни рот открыть. Иду к зубному зерез пол часа. И у меня такой настрой, что если мне скажут вырывать, я даже не подумаю. Если мне пообещают, что он никогда больше не заболит, я сделаю все! Скажут убей - убью. Зубная боль самая страшная.

---

У меня были великие планы на эти выходные. Я так хотела встретиться с многими людьми, поболтать, очень легко провести время, погулять. Но вместо этого я утопаю в соплях.

---

Ситуация на дорогах с приходом октября почему-то вдруг резко ухудшилась. Пробки страшные. У нас на районе стандартно 10 баллов. 40 минут можно ехать от одного подъезда до следующего подъезда того же дома.
Я не люблю начинать свой день со спешки и опозданий. Вообще ненавижу спешку. Где бы то ни было. Так что я решила выезжать на работу на пол часа раньше. Лучше я сама буду ждать студента, чем спешить, опаздывать, переживать и извиняться.
Сначала я думала, что это будет сложно, а оказалось, что это даже приятно.
Пока я завтракаю, медленно рассветает.
Когда я выхожу на улицу (это обычно в 7/7.30), воздух еще свежий, как будто им еще никто не дышал. Такой холодный, резко пробуждающий. Я вообще обожаю момент выхода из подъезда, когда я резко открываю дверь, ветер в лицо, волосы развиваются и я легкой, но уверенной походкой иду (не бегу) на остановку)
В транспорте я сажусь рядом с окном и играю в мою любимую игру - когда мы приближаемся к соседней машине сзади, я пытаюсь угадать, кто за рулем, представить себе человека (возраст, пол и т д), а когда мы обгоняем эту машину, я могу проверить свою интуицию))
Я вообще поняла, что я люблю утро. И люблю определенно больше, чем вечер. У меня вообще такое ощущение, что я - латентный жаворонок. Почему бы и нет?

---

Вроде все в порядке, но нет какого-то спокойствия в душе. Постоянно мысли-мысли. Как бы я не любила осень, она все равно влияет на моральное состояние не самым лучшим образом. Именно осенью меня начинают посещать такие вопросы, как - ой любая выпуклость на теле это наверное что-то страшное, ой тут не так и там не то, бежеть ко врачу? Ой, мне уже 27 (дада, вполне для меня неожиданно), ой мы живем на съемной квартире, а может быть стоит задуматься о покупке (хотя впринципе мне очень нравится жить именно на съемной - как-то свободно себя чувствуешь что ли, но осенью все как будто наоборот). И еще уйма таких вот "ой".
А еще у меня постоянные флешбеки. То есть я могу идти по совершенно обычному своему маршруту к студентам, в магазин, ехать на автобусе и мне может резко показаться, что это что-то из прошлого, резко чувствую, как будто мне 13 лет, я в старших классах ненавистной школы, в Саратове и, если я посмотрю на себя в зеркало, там будет маленькая жирненькая Юля, а я смотрю в отражение в окнах, витринах и вижу там большую Джул. Успокаиваюсь. Вообще мне с этими флешбеками иногда кажется, что я - это много совершенно разных Юль, проживших совершенно разную жизнь до своих почти 30ти, и что теперь мне всех этих людей нужно как-то уместить у себя в голове) Есть Юля-гимнастка, есть Юля-забитый школьный середничек, есть Юля-алкаш, есть Юля-лалалала, ай воз борн ту би э панк-рок стар, есть Юля-хозяюшка, есть Юля-йог, есть Юля-бизнесвуман, есть Юля-серьезная, взрослая женщина, есть Юля-долбоеб. И как из всего этого вылепилась я, моему уму непостижимо.
И еще я пока не знаю куда мне двигаться. Нет-нет, у меня все просто шикарно, все отлично, но мне все время нужен вектор для развития, движения. И пока его нет. Нужно искать или определиться с чем-то одним, так как мультитасковость - не мой конек.
Вообще перечитываю и как-то все устрашающе выгладит, как будто проблемы, на самом деле это не вызывает негатива никакого. Это вызывает исключительно мысли - о саморазвитии, о движении вперед, о будущем. Правда мысли о будущем никогда до добра не доводят. Надо с этим заканчивать. Так что стараюсь постоянно заземляться и концентрироваться на настоящем. Пойду резать потрясающий осенний салат и пыть голубичный чай. Так и заземляюсь)

---

Проснулась в холодном поту от супер-напряженного триллера во сне. Мне приснилось, что у меня групповое занятие, а я группу оставила в стороне и сижу с одним студентом из группы и только его учу. А остальные негодуют. Это вообще нормально? Я даже и представить не могла, что в грубине совей головы/души я настолько помешана на работе.
Через неделю у Люка др. Я уже начала потихоньку соибрать подарки. Но самая большая часть из них - всякие гаджеты и жидкости для электронных сигарет. Так что сегодня я иду на выставку-контест по клаудчейсингу и вейпингу)) Одна. Впервые без Люка. Будет как минимум необычно.
Тем временем мама с братом сегодня едут в Сочи. У них лето еще продолжается. Большие молодцы, что все-таки собрались.

---

Осень - это прям мое. Когда прохладный воздух кусает руки, когда свежо и пахнет спокойствием.

---

Ну что, вот и наступает осень. Осень - это новый предлог для отсчета. Например, можно начать худеть или питаться правильно, или заняться чем-то новым, или жечь мосты, или еще много чего. У меня, конечно же, есть небольшой список (конечно, куда же без списка) вещей, которые меня не совсем устраивают. По большому счету меня устраивает все, есть лишь мелкие замечания.
Итак, этой осенью я
- перестаю есть хлеб/пиццу/пасту больше одного раза в неделю, чтобы перестали расти "ушки"
- начинаю готовить новые и порой замысловатые, но здоровые блюда, чтобы прокачать навыки крутой женщины и жены))
- перестаю есть сахаросодержащие продукты больше одного раза в неделю, чтобы быть здоровее
- занимаюсь фитнесом и растяжкой не менее трех раз в неделю, чтобы быть выносливее и подтянутее, но ни в коем случае не подкачаннее - не люблю, как выглядят мышцы на теле
- усиленно совершенствую свой английский и кроме занятий со студентами уделяю ему, любимому, 2 часа в неделю, чтобы быть еще более ценным преподом, что касается как самого языка, так и методики
- перестаю заливать цветы, чтобы они перестали умирааааать!))))))
- совершенствую турецкий, чтобы мне было не стыдно за себя общаясь на нем
- читаю много-много, чтобы обогощаться внутренне
- смотрю чуть меньше, чем читаю, для того же, для чего и читаю
- вяжу, чтобы было, что носить))) ну и для декора, чтобы квартира стала уютнее
- перестаю себя ругать за что бы то ни было. Вот прям так. Я хочу стать сама себе другом, а не бичующим врагом.
- заземляюсь
- перестаю хмуриться даже если настроение такое, потому что настроение в семье создает женщина. Так что если я хмурюсь, хмуриться вокруг начинают все (дада и кошка тоже)
- еду в Саратов на др бабушки
- шикарно отмечаю др Люка
Пока все, но список открыт для пополнений)

---

Это я сегодня

Я ем, пью чай, и ОТДЫХАЮ!
Возобновила просмотр Homeland. Мне кажется, это меня Шантарам натолкнул))

---

Почти пол года назад Люк подарил мне на др месячный абонемент в единственный на нашем районе фитнес клуб. Я очень хотела попробовать, и, если понравится, купить абонемент на подольше. Я честно отходила месяц. Но о продлении я даже ни на секунду не задумалась.
Нет, там все было хорошо, чисто, прилично. Но дома заниматься мне нарвится гораздо больше. И вот уже пол года как я "скачу" дома) Результат тот же, что и после спортзала, только я могу
а) скакать под любую программу (а в интернете их таааак много), чтобы не заскучать
б) работать только над тем, что мне нужно
в) не покупать супер дорогую специализированную одежду (у меня есть форма от адидас, но там все супер коротко и я блещу своим бельем, а дома никто не видит, кроме кошки и мужа, а им можно)))
г) есть душ, в котором точно чисто и нет больше никого (кроме кошки и мужа, но им же мооожно)))
д) не нужно куда-то идти, подстраиваться под расписание.
И вообще, не знаю почему, но мотивировать себя на спорт дома мне гораздо легче, чем где бы то ни было.
В общем, я уже около восьми месяцев держу свой вес - 53 кг, работаю на выносливость, кардио, иногда прорабатываю спину на осанку и пресс ради разнообразия. И все это бесплатно.
Одни из моих любимчиков - www.fitnessblender.com/videos

---

У меня есть такая черта, от которой нужно как можно скорее избавиться. Я просто ненавижу изменение планов. У меня все всегда должно быть так, как я задумала. И если шаг влево или вправо, я начинаю нервничать, раздражаться и мое настроение падает практически до нуля.
Вчера дома, пока меня не было, произошла мини-катастрофа на бытовом уровне, и мне пришлось срочно ехать домой. Это настолько выбило меня из калеи, что я морально восстанавливалась практически до самого вечера, и в итоге ничего из того, что хотела сделать, не сделала. Нужно быть более пластичной и восприимчивой к изменениям. Буду над этим работать в ближайшее время.

---

Для меня жизненно необходимо проводить время наедине с собой, своими мыслями или же наоборот - совсем без мыслей. То есть отключаться и просто плыть по течению. Это восстанавливает какой-то мой внутренний баланс.
Сегодня у меня получилось это сделать даже дважды.
У меня есть студентка на Арбате. Так вот когда закончилось занятие, решила не бежать в метро, как обычно, а купить мороженое и медленно есть его, сидя на лавочке прямо на Арбате и наблюдая за туристами. Так и сделала. Было так круто.
Вечером же я решила выгулять своего длинного друга. Еще раз убедилась, что лучший способ познать район - полонгбордить в нем. Гулять тоже круто, но медленно. А так за какие-то 40 минут я открыла совершенно новые для себя места.